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Noche de paz

2011-12-24T13:09:00.000-03:00

Sé que para la gente que no me conoce puedo parecer un poco Grinch en estas fechas. Basta leer mi publicación anterior. Pero no es verdad.

No me importa lo que piense la gente, ese ambiente obligatorio de felicidad inevitablemente me trae también esa sensación. Los árboles adornados con bolitas de colores y luces parpadeantes me hacen sentir feliz, me alegran el día. Las vitrinas en las calles con microclimas de invierno nórdico me sacan siempre una sonrisa. Todas las noches me quedo en la ventana mirando los edificios que tienen los balcones llenos de luces. Y, al mismo tiempo que me divierto clasificando entre los balcones adornados sobriamente y otros que simplemente cruzan la línea de la ordinariez, la imagen en conjunto me hace sentir alegre. Anoche pude tener un espacio de cerca de una hora, en familia, mirando cómo mi papá envolvía regalos y fue 90% risas. No falta el comentario desubicado que te estruja las glándulas lacrimales, pero lo pasé mayormente bien.

A veces me pregunto si me quejo de llena. Pero no, no es verdad. Siempre me faltó y me sigue faltando. Las personas que dicen que los regalos no son lo más importante son los que siempre han tenido y piensan que nunca les va a faltar, o los que nunca han tenido y se resignan a que nunca tendrán. Para una que nunca se atrevió a pedir un regalo porque no quería ver en sus padres la mueca de dolor al saber cuánto costaba, los regalos cobran una importancia estratosférica. Es una mezcla entre pena y frustración por nunca haber podido pedir nada, y esperanza porque estoy trabajando para que por lo menos la segunda mitad de mi vida sí pueda tener lo que quiera, y poder regalar lo que pidan.

Pero también es verdad que a veces un detalle no muy caro hace una gran diferencia. Yo estoy feliz con los pequeñísimos regalos que pude comprar porque sé que les van a gustar. En realidad fue ayer cuando estaba muy feliz con los regalos hasta que saltó un imbécil en Twitter diciendo "#regalopenca (regalos que yo compré)". Me dieron ganas de tirarme al piso llorando y de pie mirarme y reírme de mí misma por tonta. Es verdad, no tengo plata para comprar algo de más valor, pero eso no le da derecho a la gente para tirar por el piso el esfuerzo mental que hiciste por encontrarle a la gente que quieres algo que piensas que les va a gustar. Entonces te da miedo que ellos piensen lo mismo que pensaba el estúpido de Twitter, y vuelves a sentirte basura navideña. Odio a los hijitos de papá que lo único que hacen es hablar de cuánta plata llevan puesta en ropa, de las fotos que se sacaron en Europa, de a dónde van a ir de vacaciones y de qué les van a comprar sus papis para la navidad. Lo que yo de verdad pienso es que no lo hacen con intención de humillarte, pero eso mismo quizás sea lo que me haga odiarlos, que tienen una cabeza y un mundo tan pequeñitos que no se dan cuenta de que con sus palabras te pueden estar haciendo sentir miserable.

No es la navidad lo que no me gusta, amo ver a mi familia, hacemos bromas, lo pasamos bien, independiente de si en la mesa hay pavo a la naranja o arroz con papas, si debajo del árbol hay diez regalos o cien, si costaron mil o un millón de pesos. Es verdad, lo material no es lo más importante... pero para una que nunca tuvo, es inevitable que esas heridas de infancia vuelvan a abrirse cada nochebuena.

Otra vez navidad

2011-12-14T13:13:00.000-03:00

A veces se me olvida quién soy, y quién he sido siempre. A veces de verdad pienso que todo va a cambiar, que en el transcurso de un año pueden pasar muchas cosas que me hagan terminarlo bien; alegre, por lo menos.

Pero siempre la navidad para mí ha sido momento de miradas de lástima, de "sabes que este año los regalos van a ser cosas pequeñitas...".

Odio estas fiestas de mierda. Odio que me pregunten "¿qué vas a pedir para navidad?", porque no pido nada, porque nunca he podido pedir nada, porque hasta cuando hemos tenido plata siempre me han hecho vivir como pobre, sentir lástima por mí misma porque a los demás les dan todo lo que quieren y yo tengo que ser feliz con lo que tengo.

Estoy aburrida, cansada, de todo.

Y por supuesto, odio mucho más que me digan "los regalos no son lo más importante, lo que de verdad importa es que tu familia esté unida". Váyanse a la mierda, todos.

2011-11-20T14:09:00.001-03:00

Dice que no va a cambiar. Que él es así y nadie lo entiende. Y sí, la verdad es que yo no lo entiendo.

Porque antes las tardes de domingo me hacía dibujos, y yo quedaba impresionada y le preguntaba "¡¿cómo haces para dibujar tan bien?!" y me contestaba con una sonrisa "me imagino el dibujo en la mente, y es como si lo fuera calcando". Y yo misma intenté hacer eso muchas veces y siempre mis dibujos fueron horribles. Así entonces, calqué (de verdad) infinidad de dibujos durante mi infancia, me encantaba. Me imaginaba que de verdad los estaba calcando desde mi imaginación, como él me decía.

Me acuerdo cuando jugábamos a que su mano se transformaba en araña y en caracol, y tenía que pegarle o hacerle cariño dependiendo de cuál fuera, y cambiaba tan rápido que a veces me equivocaba y le pegaba al caracol, o le hacía cariño a la araña, y los dos nos partíamos de risa.

Me grababa películas de Disney en VHS, me llevaba al museo, me enseñó el amor a la lectura, me hablaba de los últimos descubrimientos de la ciencia y de los últimos inventos de la tecnología. Me abrazaba y me preguntaba si cuando yo fuera grande y él fuera viejo yo lo iba a dejar de querer. "¡No!", le respondía feliz.

Cómo voy a entender que ahora cuando llegue a la casa todo lo que haga sea pasearse entre la tele y el computador, que hablarle de cualquier cosa se haga finalmente una discusión, con gritos y hasta golpes. Cómo voy a entender que en algún momento me quedé sin padre y no me di cuenta. Cómo.

Cómo voy a aceptar que mi hermano no haya tenido la oportunidad de tener el mismo padre que yo tuve cuando niña. Cómo voy a perdonarle que haya transformado ese "¡No!" en una mentira.

Un abrazo gigante

2011-11-18T19:44:00.001-03:00

Por qué se muere la gente que aún tenía muchos abrazos para sus hijos. Por qué no se muere primero la gente que no tiene familia, las personas por las que nadie sufrirá, o los imbéciles que andan pregonando por el mundo que no quieren vivir, que odian a todo ser humano, pero que no tienen los cojones para terminar con su vida de una vez por todas. Por qué se muere la gente así, de repente, sin avisar, sin poder despedirse, llevándose consigo esas cosas que nunca dijo porque pensaba decirlas después.

Por qué existe gente que quita la posibilidad a alguien de vivir muchos años de risas, años de familia. Por qué se tienen que truncar los sueños, por qué todo tiene que acabarse así.

Por qué.

Noviembre

2011-10-29T22:18:00.000-03:00

Esta canción llegó muy tarde. Tan tarde, que me costó acordarme de que para mí también fue un noviembre. 28 de noviembre. Entonces miré hacia muchos años atrás y me vi nostálgica, sufriendo, con el corazón roto. Me cogí entre mis propios brazos y me acuné a mí misma. Es extraño haber sufrido tanto por amor y hoy no sentir nada de ese dolor. Se ha esfumado por completo, tanto así, que cuando recuerdo esos años sonrío sin querer. Y esta canción se habría sumado a la lista de esas canciones que hablaban por mí.

Volando bajo recordando un poco menos,

salvando un mundo destrozando nuestro sueño,

quizás se trate de perderme entre la gente,

duerme por ti mi alma, ¡fueron tantas veces...!

Volver a casa sin tu amor y una mentira,

mi buena estrella se durmió en una esquina,

quise cogerla nuestra historia en un momento,

las luces pueden esperar o yo no espero.

Y sé que al final

en cada beso que no das

se perderán las huellas

de este corazón.

Hablándote de amor

mirándote a los ojos y fingiendo

que ya no siento nada,

que inventé mis propios cuentos

y sabrás cómo olvidarme

para hacerme recordar.

Volver a casa siempre fue salvarme un poco,

noviembre llega recordándome tus ojos,

te echo de menos, hoy he roto mi condena,

no existen luces, pero tú ya no me esperas.

Estar sin ti, dejar caer todos mis miedos,

me equivoqué, sólo quería ser

yo misma otra vez.

Y sé que al final

en cada beso que no das

se perderán las huellas

de este corazón.

Hablándote de amor

mirándote a los ojos y fingiendo

que ya no siento nada,

que inventé mis propios cuentos

y sabrás cómo olvidarme

para hacerme recordar

el tiempo que pasamos abrazados

riéndonos del mundo,

nuestra casa al otro lado,

paseando entre la gente

y escribiendo esta canción.

Seguiré queriéndote

aunque no lo puedas ver,

no fue fácil encontrarte

y ahora quiero recordar

las horas que pasamos abrazados,

contar cuántos minutos

me separan de tu lado,

esperarte en nuestra casa

y volver a sonreír

mirándote a la cara y presumiendo,

decirte que esta vida

sin tus besos es un cuento,

no marcharme de tu lado

y acabar esta canción.

Se me olvida

2011-10-17T21:32:00.003-03:00

La prueba de que me he olvidado de esto es que no me da miedo ponerme a prueba. Se supone que es bueno hacerme un aura de autoestima y seguridad, pero se me olvida la realidad. Se me olvida cómo soy de verdad. Y a pesar de que agradezco con silenciosas lágrimas las mentiras, o palabras de consuelo, es más la gente que no me quiere que la que sí. Y de verdad que (ya) no me importa lo que los extraños piensen de mí, y como se me olvida cómo ellos me ven, me pongo en la balanza sin pensar. Pero se me olvida que yo nunca valgo más.

Y caigo, y me vuelvo a abrir la misma herida. Y aunque nunca más será tan profundo como alguna vez fue, sangra de todas formas.

Yo, pero después

2011-09-30T21:09:00.001-03:00

Aunque soy de las más grandes defensoras de esa clase de destino que reza "todo pasa por algo (bueno, mejor)", hay cosas de las que aún no logro comprender su propósito.

No pude haberme adelantado a los hechos, no había forma, entiendo que habría sido imposible. Éramos tan diferentes (e indiferentes) como si nunca nos hubiéramos visto las caras. Y nos veíamos todos los días. Yo, por lo menos, no sabía nada de nada. Pero, mientras yo vivía indiferente a toda su vida, mientras cantaba Guapa y esperaba A las cinco en el Astoria (sin querer los títulos parecen fundirse en el contexto de la oración), mientras perdía el tiempo llorando mis malditas penurias, mientras todavía estaba recogiéndome los pedacitos de corazón que me habían destrozado años atrás, mientras yo no tenía idea, y sin que me importara, a mis espaldas se entretejía mi actual pesadilla. Allá bien lejos ("¡cinco minutos más...!"). Allá, sin mí.

Por acá un tiempo después empezaba a entretejerme yo también, sin ti. Pero menos. Pero peor (no sé, aún no tengo claro qué es peor). Pero sí, mucho menos.

A veces la imaginación (consciente o inconsciente) ayuda un poco a decir, contar o preguntar lo que cuesta un poco (y eso que cada vez me cuesta menos). Es como la ironía natural de la vida. Pero no obtengo la respuesta que quiero. Hablas de mí, pero no llegas al punto que quiero. Bueno, yo tampoco hablo de ti hasta el punto que quisiera. Y me imagino entonces en la mente un montón de diálogos, y quizás se me contagia tu admirable creatividad porque me pongo a llorar como si lo hubiera escuchado de verdad. O quizás lloro porque nunca lo voy a oír.

Quizás sólo una disculpa, un "¡yo también lo siento tanto...!"...

Lo que me tiene así ahora creo que es la falta de arrepentimiento. Yo me arrepiento, pero ¿y tú? Tal vez no puedo lidiar con la idea de que fue de verdad. Si yo hubiera sentido de verdad, o hubiera sido con alguien con quien sí sentí de verdad (no importa qué), no me arrepentiría, y preferiría omitir, porque al final el recuerdo seguiría siendo evocado con cariño. Y no soporto pensar que tienes eso acurrucado en la mente, no quiero que exista. Menos que le des play. Ojalá sintieras el asco que yo siento cuando reproduzco mis recuerdos, o cuando imagino los tuyos. Ojalá también odiaras que mi primer hijo no lo hubiera hecho contigo.

Día cero

2011-09-05T23:02:00.000-03:00

Hoy con locura llevaba para allá y para acá un notebook que no era mío, y oyendo con audífonos que tampoco eran míos. Si hasta pedí que me llevaran mis cosas porque tenía las manos ocupadas con lo ajeno. Pero necesitaba saber si Día cero ya había sido estrenada en la radio española. Y bueno, me perdí el estreno (ya me pasó con La niña que llora en tus fiestas).

Día cero - La Oreja de Van Gogh

El cielo se partió en Berlín,

el tiro más preciso de mi vida fue a escogerte a ti,

la vela se apagó,

¡qué tonta discusión...!

Mirando las hojas caer,

cosiendo el tiempo a lágrimas en el mantel me derrumbé,

crujió mi corazón,

nunca tuve razón.

Y vivo sin vivir en mí

y muero cada hora que se escapa sin saber de ti,

¡lo siento tanto...! ¡Tanto, amor...!

Me duele el corazón,

el día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución,

esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación.

Los girasoles de papel

miran hacia otro lado en el pequeño cuarto donde ayer

hicimos el amor,

le dan la espalda al sol.

Y vivo sin vivir en mí

y muero cada hora que se escapa sin saber de ti,

¡lo siento tanto...! ¡Tanto, amor...!

Me duele el corazón,

el día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución,

esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación.

Veo las sombras de algunas palabras,

me miran, se ríen, me culpan, señalan,

me arañan con rabia al volar,

no volverá a pasar.

Y vivo sin vivir en mí

y muero cada hora que se escapa sin saber de ti,

¡lo siento tanto...! ¡Tanto, amor...!

Me duele el corazón,

el día cero se acabó y yo sigo sin tu absolución,

esta madrugada llueve en la ventana de mi habitación,

esta madrugada llueve en la ventana de mi corazón.

Ahora todo lo que puedo pensar es que la quiero en calidad de oro porque se lo merece.

Parte con la maravillosa Leire, primero sola, luego en la segunda estrofa ella misma haciendo el coro al fondo dándole un toque como de "campana" (a mí me suena así) acoplándose con el adorno del teclado.

El coro entra con una fuerza impresionante, la melodía es hermosa, me encanta, me bastó oírla tres veces para aprendérmelo de memoria. No pude evitar que el y muero cada hora que se escapa sin saber de ti me recordara al yo tengo abierta la ventana porque así se escapa el tiempo sin verte (Inmortal). El quiebre de ritmo en el último verso es perfecto, me fascina, le da mucha vida a la canción.

El interludio del piano es mágico. Aunque el piano suele darle el toque suave a las canciones, aquí le hace pelea en fuerza al coro. Me gusta que suene pesado, me imagino a Xabi saltando con fuerza sobre teclas gigantes. Me gusta que sea un sonido que siento que cae con peso sobre mis hombros, porque me hace sentir como cuando uno tiene mucha pena y se siente como un peso en la espalda que no puedes (o no quieres) sacudirte de encima. Y me gusta sentir eso porque ese es el espíritu de la canción.

La siguiente estrofa es la de la discordia. Desde que oí el hicimos el amor me dije aquí va a quedar la grande. Los fans no nos esperábamos algo así (me incluyo). Aún así, no me incomodó porque siento que la especificidad de la frase no desperfila la canción, para nada, va en la línea, y al final es de mis versos favoritos.

Creo que lo único que no termina de gustarme por completo es el puente entre el penúltimo y último coro. Puede ser porque me gustaba tanto el piano, pero siento que son versos encajados a la fuerza en la melodía. Excepto el grandioso último verso, para mí el más lindo y que resume muchos años de mi vida: no volverá a pasar. Por todas las Diosas, cuántas veces me hice esa maldita promesa y siempre volvió a pasar, siempre volvía a pensar, volvía a recordar, volvía a sufrir, y me volvía a perder. Ese verso es mi favorito porque lo siento mío.

Y por último los los nananarana terminan de hacer que me fascine la canción.

Al final, me parece una canción muy madura, como que LOVG ya "se hizo grande". No por el verso de la discordia, sino por la canción en general, música y letra. Por alguna razón me transportan a una casa imaginaria, toda de madera, sentada en una mesa en una habitación oscura, y puedo mirar hacia mi derecha y ver la puerta entreabierta a la habitación donde entran los fríos rayos de sol a recordarme ese ayer que no volverá a pasar. Y me encanta, es algo tan nuevo y a la vez tan familiar. No sé qué más decir. Quizás sólo que estoy demasiado ansiosa por oír todo el disco ahora ya.

Sexo, tabú y embarazo adolescente

2011-08-24T21:52:00.006-03:00

El sexo es el tabú por excelencia. Prohibido, desconocido, y por sobre todo, una vergüenza. Por alguna extraña razón al hablar del sexo como tabú, pienso en una señora. Cuarentona-cincuentona, que se embarazó a los dieciséis años, que nunca ha tenido un orgasmo y que quiere que su/s hija/s llegue/n virgen/es al matrimonio. Es mi propio estereotipo de tabú sexual. Porque a esa señora le pronuncias la palabra sexo y se horroriza porque es algo sucio, pecaminoso, y lo peor de todo, es que se comporta como si ella nunca lo hubiera hecho.

Y no es sólo mi señora imaginaria. Todos nos hemos topado con mujeres (y hombres, por qué no) que no soportan el tema del sexo y se sienten ofendidos, como si ellos no tuvieran genitales, o les hubieran extirpado todas las partes de la corteza cerebral que procesan el sexo, sean fantasías, excitación, deseo, etc. Quizás usted que lee sea uno/a de ellos. Me imagino que para los hombres es menos terrible porque el pene, además de ser un órgano sexual, les sirve para hacer pipí, lo que sí es considerado medianamente aceptable. En cambio la vagina es un órgano exclusivamente sexual, por lo que no puede sino esconderse, no hay otra forma de referirse a ella.

De qué manera entonces se han criado las niñas, celebrándoles las menarquias pero prohibiéndoles tajantemente tener relaciones sexuales. Que un bebé es el milagro de la vida, pero lo que hay que hacer para que ese milagro ocurra es algo que no se debe hacer. Una empieza a cuestionarse, entonces, muchas cosas. El sexo debe ser algo malo porque nadie habla de él. Peor es cuando sobreviene el sentimiento de culpa. Cuando uno se quedó despierto hasta tarde para ver en la tele la película erótica que anunciaban tentadoramente durante todo el día, porque uno sentía cosas ricas con esa escenas. Entonces ahí aparecía una terrible paradoja: esto tan rico es algo muy malo. Y luego, lo más terrorífico de todo el panorama: no lo puedo evitar.

Así es. El sexo es una necesidad biológica. Si lo vemos desde el punto de vista netamente orgánico, el ser humano sólo está hecho para dos cosas: sobrevivir y procrear. Prohibir (o prohibirse) una necesidad biológica es un acto perverso y tortuoso. Si prohibiéramos, a otra persona o a nosotros mismos, respirar, comer, orinar, defecar, sería ridículo. Pero prohibir el sexo es socialmente algo normal, y bueno.

La adolescente que se embaraza generalmente queda estigmatizada de tonta, puta y fácil, entre otros insultos. La verdad, muchas veces es por ignorancia. En el programa que daban hace un tiempo en TVN, Mamá a los quince, las niñas protagonistas en su mayoría fueron ignorantes. Muchas no sabían poner un condón, no sabían cómo tomarse las pastillas anticonceptivas, y creían en una infinidad de mitos terribles acerca del sexo y el embarazo.

Los padres suelen no hablar con sus hijos acerca de sexo porque es como estarlos incitando. Digo con todas sus letras que ese pensamiento es una soberana estupidez por el lado que se mire. Y les digo a todos los padres que los genitales y el deseo sexual de sus hijos son de sus hijos, no de ustedes. Cuando ustedes, señor y señora, decidieron (espero) tener un hijo, crearon un ser humano físicamente independiente de ustedes, con su propio cerebro para pensar, con sus propios ojitos para mirar donde él quisiera, con su propia boquita para decir lo que él quisiera y con sus propios genitales para hacer con ellos lo que él quisiera.

Ahora, no estoy refiriéndome en absoluto a la promiscuidad (definida actualmente como tener más de una pareja sexual en el transcurso de un año). La promiscuidad es perjudicial para la salud física, mental, y no menos importante, para la imagen social. A lo que voy es a la ridiculez de pretender que un hijo tenga la vida sexual que uno espera que tenga. Como si uno hubiera tenido la vida sexual que nuestros padres quisieron que tuviéramos. Para tener sexo no se pide permiso.

Me parece de gran importancia empezar a educar, sin tabúes ni prohibiciones, sobre sexualidad. Que los padres admitan de una vez que sus hijos, a partir de los once años, tienen fantasías sexuales, curiosidad por el sexo, se masturban, ven pornografía y hacen chistes de doble sentido. Señor, señora: su hijo/a seguramente hace todo eso, o parte de eso, de verdad, créame. Su hijo no está cambiando la voz por arte de magia, sus testículos están produciendo testosterona, y su hija no menstruó porque ya es mujercita, sino porque está ovulando y su útero se prepara para albergar un bebé. Señor, señora: la sexualidad de su hijo/a no es sólo lo que usted ve, sino también lo que él/ella siente. Y si usted permite que su hijo/a no entienda lo que siente, o se sienta culpable por eso, es usted un verdugo.

Su hijo tiene dudas. Y las tiene porque nadie habla de lo que le está pasando a él. No sabe si a los demás les pasó, no sabe si es bueno o es malo. Entonces empiezan a hablar con los amigos, que tienen tantas dudas como él, y se inventan respuestas. Y entonces se da cuenta de que no tiene por qué pasar por el trauma de preguntarle a los papás, total tiene amigos e internet. En internet hay muchas cosas horribles, espantosas, acerca del sexo. Señor, señora: le prometo que usted no quiere que su hijo crea que el sexo es así, de verdad, créame.

Usted no quiere traumar a sus hijos, pero tampoco quiere que sean promiscuos, no quiere que su hija se acueste con cualquiera y menos que se embarace. ¿Cuál es la solución? Educar.

Hable con sus hijos de sexo. No necesariamente en detalle, pero hable lo más que pueda. Dígale a la niña que duele la primera vez, que puede sangrar, que a veces el pene no entra en la vagina. Dígale que existen enfermedades de transmisión sexual como la sífilis, el sida, la gonorrea, la hepatitis, averigüe sobre ellas y explíquele en qué consiste. Dígale que si tiene sexo sin protección anticonceptiva se puede embarazar, y explíquele cuáles son y cómo se usan. Dígale a su hijo que masturbarse no es malo, que la pornografía suele no ser real, que no por tirarse más mujeres será más hombre. Cuénteles a sus hijos que el sexo debe ser una experiencia placentera, que es infinitamente mejor cuando se ama, que puede terminar siendo un acto hermoso o también un horrible recuerdo. Dígale que ser tocado por alguien que no queremos se vuelve asqueroso. Dígale, cuéntele, todo lo que usted crea que es importante que sepa, pero no coarte su libertad. Y si usted tuvo una vida sexual deplorable, si ama a su hijo, no querrá que él pase por lo mismo.

Si al final, su misión no es cuidar la virginidad de sus hijos, sino hacer todo lo posible por que elijan bien, sea lo que sea que decidan.

28 = 21

2011-07-27T21:57:00.004-04:00

Siempre me emocioné en las vísperas de navidad y de mi cumpleaños. Las expresiones efusivas iban disminuyendo a medida de que pasaban los años, hasta convertirse en un rumor invisible para todos, como este que tengo aquí dando vueltas en el pecho ahora.

Pero mañana va a ser diferente. Mañana, por primera vez en mi vida, va a ser un veintiocho de julio con torta, velas, y algún cuerpo geométrico forrado y con cinta.

Dirán que es lo menos importante de todo, pero, contrario a lo que alguna vez pude pensar o decir, familia nunca me ha faltado. Lo demás, sí.

Nunca

2011-07-21T23:04:00.004-04:00

Jamás he sido yo primero, ni para los que son primero para mí. Y no me vengan con esas estupideces de tú debes ser tu propia prioridad porque ya pasé por el egoísmo y el individualismo.

Tal vez si yo fuera linda, flaca y divertida no se olvidaría Nunca de mí, y no podría salir de su casa sin llevarme al lado.

Si Fuera...

2011-07-19T23:36:00.004-04:00

A veces me da lo mismo. Otras veces, no.

Mentiría si digo que no me esfuerzo, pero es vergonzoso admitirlo porque... bueno, basta con mirarme. Lo intento, a veces un poco, a veces con mucha fuerza, y tanto por fuera como por dentro... pero a veces pierdo esa fuerza, en momentos como ahora, cuando crees que has hecho todo lo posible, sin buscar nada más que sólo el hecho de que en algún momento me consideren dentro de ese grupo al cual, tengo muy claro, sé que no pertenezco.

A veces me creo dentro; otras veces, me vuelvo a dar cuenta de que nunca lo estaré.

Quizás tal vez esa sea la verdadera belleza: conseguir poner un velo delante de los ojos de alguien y convencerlo de que eres hermosa hasta el punto que llegue a molestarle que tú digas lo contrario.

Pero a veces se te viene la realidad encima.

La Niña que Llora en tus Fiestas

2011-07-18T00:01:00.003-04:00

Existen seis personas en el mundo a las que les he jurado fidelidad eterna: a mi novio y a LOVG.

Intenté mantenerme despierta hasta el estreno pero me vencieron el sueño y el frío. Al día siguiente, maravillosamente, me despiertan con un escucha, y a lo lejos, La Niña que Llora en Tus Fiestas:

La Niña que Llora en tus Fiestas - La Oreja de Van Gogh

Vuela un columpio vacío sobre mi cabeza,
vuela por el cementerio de mi voluntad,
sigo buscando La Niña que Llora en tus Fiestas,
suenan campanas en flor por mi funeral.

Mírame con la estrella polar a mis pies,
vuelvo a casa perdida otra vez
porque no sé dejar de adorarte,
mírame.

Vuela un columpio vacío rozando la arena,
deja las huellas del ángel caído al pasar,
huellas que siempre me llevan a ti, quitapenas,
como la dosis de vida fugaz que me diste a probar.

Mírame con la estrella polar a mis pies,
vuelvo a casa perdida otra vez
porque no sé dejar de adorarte.

Pienso en ti cada vez que me alejo de mí,
cada vez que prefiero morir,
desde el día en que tú me dijiste
tu carita es una rosa sin abrir.

Mírame con la estrella polar a mis pies,
vuelvo a casa perdida otra vez
porque no sé dejar de adorarte.

Piensa en mí cada vez que me miras así,
se me cosen los labios a ti
y la luna me pinta los ojos.

Mírame, cada vez que te vas pienso en ti,
cada vez que prefiero morir,
cada vez que me besas así,
cada vez que te vas mírame.

Ya no.

2011-07-05T11:45:00.001-04:00

Pedí por favor, por toda la vida que me inventé. Pero no.

Lógica

2011-06-06T23:26:00.003-04:00

Me acuerdo cuando tenía mucha pena todos los días. Me acuerdo que me despertaba sin ganas de vivir y me dormía cansada de la vida. Me acuerdo que podía llorar por horas y no tener ojeras, como si mis ojos estuvieran hechos para llorar. Me acuerdo que me odiaba, que me castigaba y después me perdonaba. Me acuerdo que sufría, escondía, callaba y mentía. Me acuerdo que escuchaba La Paz de tus Ojos porque siempre me volvía a perder. Me acuerdo que me dolía sonreír, que nada me importaba y que incluso no tenía interés en ser feliz.

Así era yo, y fuera de toda Lógica, te enamoraste de mí.

Mañana

2011-06-01T23:30:00.004-04:00

Aunque hoy aún se me sigue cayendo la cara de vergüenza, aunque hoy aún no logro ser nadie, aunque hoy aún nadie me crea, aunque me vuelvo lánguida sólo al pensar en el infinito e incierto futuro... Mañana será un día brillante y diferente al de hoy.

A pesar de todo, de alguna manera me las he arreglado este último tiempo para irme a dormir casi siempre con una sonrisa en la cara; por todo, por cualquier cosa, porque sí.

Aún falta tanto...

2011-04-03T22:28:00.003-03:00

Es el detalle menos importante de todos, pero es el que más me hace llorar cuando lo pienso.

Me duele la cabeza, tengo los ojos hinchados y siento la piel hastiada, como si me hubieran tocado mucho y no quisiera que nadie me tocara nunca más. Me pondría de mal humor dejar de tener las cejas tristes, levantar los hombros, hablar o sonreír. Creo que hasta me dolería. Lamentablemente no tengo nada de qué arrepentirme; si fuera así todo sería más fácil: reflexionar, pedir perdón y prometer intentar hacerlo mejor la próxima vez. Lamentablemente no es así, y tengo que reflexionar, pedir perdón y prometer no volver a hacerlo en vez de que lo hagan las personas que corresponden. Por una parte me alegra darme cuenta de que Te Amo más que a mi propio orgullo.

Ultimamente he dejado de culparme por lo que hice o dejé de hacer, así que no he pensado mucho en si debí hacer esto antes o no; ahora ya no importa. Quédate allá, que ya encontraré la forma de llegar a ti.

Pediría por favor que no intentaran levantarme el ánimo, porque quiero andar con la cara larga y sonreír con dolor, por un tiempo.

Estoy

2011-01-05T13:07:00.006-03:00

Estoy anunciando embarazos. Miles. Estoy diciéndoselo a una niña de dieciséis, y después a una mujer de cuarenta. Les digo que es uno, son dos, son tres. Anuncio malformaciones, abortos espontáneos. Diagnostico sífilis, cáncer, sida. Recibo mellizos, gemelos, siameses. Vivos, muertos. De seis, siete, ocho, nueve meses. Nació casi muerto, pero yo, mis matronas y mis enfermeras no lo dejamos morir. Estoy llenando los papeles para la denuncia, porque verifiqué una violación. Estoy aguantándome la risa de las que llegan a urgencias con historias insólitas. Estoy recetando la pastilla del día después, y negándome a hacer abortos. Estoy enseñando, desmintiendo, tranquilizando, educando. Estoy entregándole el niño a su padre, porque su madre no lo alcanzó a conocer. Estoy ejerciendo de ginecóloga.

Aunque en muchos años más.

Círculo

2010-12-15T10:50:00.003-03:00

Da tanta rabia, tanta rabia, intentar hacer todo bien y que al final nada resulte. Da tanta rabia sentirse valioso y que nadie te valore. Da tanta rabia ser pobre y necesitar plata para surgir. Da tanta rabia. Tanta. Ser inteligente y talentosa sólo me ha servido para que, cuando caigo, todos se burlen de mí. Todo lo que he conseguido por mí misma, sin pedirle favores a nadie, hoy no vale nada, no importa nada.

Nunca me quejé de falta, pero no puedo estar así por nada, me ha faltado. Me ha faltado ropa, cumpleaños, navidades... Es tan doloroso, vergonzoso, humillante, escuchar cómo las personas al lado tuyo se burlan de que tienes dos pantalones para defenderte todo el año. Es tan doloroso, como esas penas infinitas de niña cuando no te dejan salir a jugar, que ya no recuerdes cuándo fue la última vez que tuviste una torta y un regalo de cumpleaños. Duele tanto pasar ese único día sola, como cualquier otro día. Duele tanto que la navidad sea lamentaciones, disculpas, que tu regalo sea algo que podías comprarte tú sola, sin sorpresas, sin nada especial. Aunque digan que lo más importante es estar junto a tu familia... es cruel que cambien computadores y arreglen guitarras cuando para tu cumpleaños no te regalaron nada, es cruel que te pregunten ¿qué pediste para navidad? cuando eso está prohibido para ti, tanto que ni siquiera puedes imaginarte qué pedirías si pudieras hacerlo. Fue cruel cuando me pidieron dibujar mis vacaciones y contar frente a todos mis compañeros qué me regalaron el día del Niño. Aprendí a mentir.

Intenté atornillarme, por rabia, por rencor, por envidia, a ese mundillo al que me gustaría haber pertenecido, y lo hice con esfuerzo, por mis propios medios, sin preuniversitario porque no había plata, y hoy salgo corriendo porque de todas formas no pertenezco ahí, aunque lo intente. Nadie tiene por qué saber que nunca he tenido vacaciones, ni que mi papá se agarra la cabeza a dos manos cada vez que le pido algo que significa plata, pero mi esfuerzo está cuantificado en ponderaciones y promedios, y aún así todos me están dando vuelta la espalda. Quizás porque no me gusta pedir favores, quizás porque el concepto de esforzado es para el que consigue las cosas pidiéndoselas a los que pueden abrirle los caminos más fáciles. Pero yo no, no soy así.

Al final, después de tantos no, tal vez sea que no me merezco todo lo que creo merecer (que tampoco es mucho). Sólo estoy pidiendo seguir estudiando, para romper el Círculo. Y no pienso tener ningún hijo hasta no estar completamente segura de que cada uno de sus cumpleaños tendrá una torta grande y que en cada navidad tendrá el regalo que él quiera.

Sigamos

2010-12-13T22:36:00.003-03:00

Existe una mano que calza perfecto con la mía; un hombro en el que mi cabeza se apoya como si hubiera sido hecho para eso; una voz que recorre un canal neuronal con el que ya había nacido; una cara que se me hace tan familiar y tan nueva a la vez, que me la sé de memoria y aún así podría pasarme toda la vida viéndola; un olor que me calma, que necesito.

Existe una vida que va caminando pasito a pasito junto a mí, una que eligió por sí sola estar aquí, conmigo. Una vida con la que puedo mirar al incierto horizonte, respirar profundo, sonreír y decir Sigamos.

Cáncer

2010-11-04T16:04:00.003-03:00

Si tuviera un tumor cerebral, todos me dirían pobrecita, me harían regalos y me dirían cosas bonitas. Me harían cariño, me cuidarían, me dirían que ya todo va a pasar, me dirían que no estoy sola, que tenga fuerza y que no me eche a morir.

Pero como yo tengo un tumor mental, me dicen que soy tonta, que soy malagradecida, que no merezco lo que tengo, me miran con desprecio, con falsa compasión. Me tienen miedo, me vigilan con celo, me culpan por sentirme triste y sola. Me exigen que la corte de una vez y que no sea idiota, que no me mate.

Perdón

2010-08-21T23:55:00.003-04:00

No sé pedir Perdón. Lo encuentro absurdo, ridículo; después de haber dañado a alguien, ¿además debo exigirle que me perdone? Creo más en un lo siento, y dejar que el oyente escoja si perdonarme o no.

O creo más en un Te Amo, en uno de verdad, como los que no me canso de decirte a ti. En uno de esos Te Amo que le devuelven el color rosa a la vida, esos que para mí tienen el poder de barrer con cualquier oscuridad que exista sobre mí. Así creo en ti. Así Te Amo yo.

Lo siento por haberte fallado... tú sabes cómo me duele hacer siempre las cosas mal, y demorarme tanto tiempo en aprender a hacerlas bien. Mientras tanto, ojalá no te enojes mucho conmigo, porque me asusta tu voz cuando te enojas, como cuando era niña y le tenía miedo a lo oscuro, rogando porque fuera luego de día y maldiciendo a quien se le ocurrió hacer la noche tan larga. Me asusta escuchar tu voz llena de rabia, porque me cuesta creer que es la misma voz que me dice cosas lindas, y me siento lejos de ti, perdida, sin saber dónde encontrarte. Y todo por mi culpa...

Ojalá tampoco me dejes de querer, porque todavía tenemos que ir a comprar pocky a Patronato y proyectar un video cuando nos casemos, entre otras tantas infinitas cosas.

Te Amo.

2010-08-04T22:25:00.002-04:00

Vivo con una rabia constante, pegajosamente incrustada ahí detrás de las costillas, donde no deja respirar bien. Donde se acurruca como un parásito, alimentándose de mi normalidad (ya me va quedando poco), y sus desechos metabólicos me intoxican y me convierten en esto, en lo que soy, un ser despreciable, enfermo, y solitario.

Te Extraño

2010-08-01T22:47:00.000-04:00

Desde ahora... ¡ya!

Ironía

2010-06-20T14:39:00.002-04:00

Mi papá se fue de la casa el día del Padre.

Así Hubiera Querido ser yo

2010-06-08T09:08:00.001-04:00

Como ella, colmada de belleza, en su ser y actuar.

Impredecible

2010-05-18T22:06:00.002-04:00

Es la tercera vez que me ocurre, en dos años. Existe algún tipo de conexión con algunas almas, o quizás simplemente sea que se siente que al lado tuyo hay alguien a quien le agradaría escucharte hablar.

El empezó. Creo que siempre son ellos los que empiezan -y frecuentemente son hombres-; esta vez hizo alusión a una faceta de mi vida que pocos conocen, aunque yo no intento esconder -claro que tampoco la llevo escrita en la frente-. Me sorprendió, ¡¿cómo lo supo?!. Seguramente alguien le comentó -¿quién?- o lo averiguó por sí mismo -¿por qué?-. El caso es que simplemente hacía énfasis a lo extraño que era que esa faceta de bajo perfil fuera algo que teníamos en común.

Luego continué yo, sin querer. Estaba casi completamente segura, y sin embargo me armé de valor y se lo pregunté cara a cara. Su respuesta fue afirmativa, y ambos nos lanzamos a reír.

Y ya avanzado el día, en un momento a contrarreloj, hablamos de un montón de cosas diferentes con un único punto en común: yo también. Me habría encantado que ese tiempo se alargara mucho más. Hice contacto con un alma que calzó bastante bien con la mía. Este tipo de encuentros me sacan bastantes sonrisas, y me hacen sentir menos sola. Tres, en dos años. Es más sorprendente y agradable si se espera.

Busqué el título del libro y lo encontré. Será el próximo que lea, lo prometo. Y se me ocurrió el título para mi cuento de Santiago en Cien Palabras -el mismo de esta entrada.

Hola

2010-04-29T19:19:00.002-04:00

Fueron casi dos años y medio, entre mis 17 y 18 años. Comencé, como la mayoría, con mi mente relativamente normal, repudiando y sin entender. Cómo y por qué las niñas podían aguantarse el hambre y por qué no podían detenerse cuando el daño era evidente; cómo podían verse gordas en el espejo si eran costales de huesos. Me cuesta ahora recordar cómo pensaba en ese entonces, porque ahora, habiéndolo vivido, todo se retuerce y se vuelve diferente, y nunca vuelve a ser igual. Nunca.

Creo que nunca he leído algún testimonio de alguna que relate cómo fue. Por lo general no hablan, y si no hablan es porque no ha terminado de ser; creo yo. De todas formas a mí nadie me pregunta, como si tuvieran miedo de hacer que me acuerde de lo que me pasó -como si yo no me acordara-, como si me fueran a dar ganas otra vez -como si no me dieran-, como si quisieran pensar que eso nunca pasó -como si yo no quisiera-.

Fue primero el agua -no, primero fueron miradas furiosas al espejo-. Una botella de agua, todo el día, vuelta a llenar una veintena de veces. Porque hace bien -porque me quita el hambre-. Todavía creo que entonces estaba gorda, y aún hoy a veces lo pienso, pero ahora es diferente. Antes, no: simplemente estaba gorda. Y cualquier persona que me haya conocido en ese tiempo y lea esto dirá por Dios, si nunca fue gorda. Conozco el pensamiento racional ajeno, que es tan distinto al propio. Era imposible contarlo porque todos me dirían no, estás mal. ¿Qué hacía entonces con lo que yo pensaba? Recuerdo una noche angustiosa de mucho llanto, en que tuve que encender la luz y mirarme al espejo, con odio, con amenazas: ya vas a ver cómo dejo de alimentarte, a ver si te atreves a segui así de gorda. Lo creo. Creo que es eso lo que nunca se va, esa idea pegajosa, empalagosa, mórbida de odio, de desprecio contra una misma. Pero hoy, vencerla cada vez que como sin pensar es un triunfo; cada vez que como sin contar calorías, sin revisar de qué está hecho, sin calcular nada de nada.

Luego dejé de comer entre comidas. Está de más, no es necesario, hace mal -calorías gratis, me las puedo ahorrar sin que nadie sospeche-. Se iba volviendo divertido. Por Dios que era divertido. Me sentía liviana, bajo control. Lo dulce de tener todo bajo control era mejor que cualquier tipo de comida. Me robaba la sacarina de mi mamá; era maravilloso endulzar sin engordar. Almorzaba sin jugo ni bebida porque eran calorías innecesarias. Y aún mucha agua. No se imaginan lo divertido que era. La comida estaba ahí, y yo no la tocaba. Me sentía triunfadora, dueña del mundo, dueña de mi cuerpo y de mi vida.

La palabra comida comenzó a darme asco. Aún me da asco. Lo que entraba a mi boca no era comida, sino proteínas, carbohidratos y lípidos. Si podía, evitaba todo lo que pudiera, aunque fueran comidas principales. Varias veces no desayuné, con la enferma conducta de prepararme el desayuno para que todo indicara que lo hice, y luego botarlo en el baño del fondo donde nadie iba nunca. Lo divertido se volvió obsesión. Hacía ejercicio, subía la escala de mi casa un montón de veces porque es el ejercicio que quema más calorías en menor tiempo. Me rugía el estómago. Empecé a bajar de peso. Pero no, nunca era suficiente. Siempre podía ser un poco menos acá, un poco menos allá... sabía que ya nunca iba a parar, que siempre iba a encontrar alguna excusa para seguir dejando de comer. Porque ese era el fin: dejamos de comer porque queremos dejar de comer, no porque queramos ser más flacas. Me supe enferma, y aún así no hice nada. La sensación de satisfacción, de tener poder sobre la comida, a la que todos sucumben y rinden culto, de tener el control sobre mí, era tan maravillosa que cómo me iba a hacer mal no comer. Además sí comía, y no vomitaba, ¿qué podía haber de malo entonces en lo que yo hacía? Mi mente se debatía entre lo enfermo y lo sensato, como si de veras Ana estuviera metida en mi cabeza. Cómo una niña tan inteligente podía estar haciendo esas tonterías. Cómo una niña tan inteligente iba a perderse en lo gorda que estaba. Cómo una niña tan bonita podía verse gorda al espejo. Cómo podían decirme que era bonita, ¿no veían lo gorda que estaba? No, porque empezaba a adelgazar. Me lo decían: estás más flaca. Eso para mí era el máximo galardón a mi esfuerzo, y me daba fuerzas para decir en silencio: ...y no tienes idea que voy a estarlo aún más.

Comía números. Veía números en el espejo como si fuera una balanza que siempre debía marcar menos. Comía tan poco que me empecé a desesperar. El control se me fue a la mierda y en un rato podía comer tanto como no había comido en toda la semana. No podía frenarme, era imposible. Decía: esto es lo último y ya no como más. Mentira. Siempre era mentira. Y aprendí a meterme los dedos a la garganta y provocarme arcadas. La comida salía intacta; me di cuenta que tragaba sin masticar, así de desesperada estaba, así de urgente necesitaba nutrirse mi cuerpo. ¿Pero cómo abandonar la bonita cintura que me había hecho? Porque yo me la hice, con mi esfuerzo, yo la hice porque yo dejé de comer. Estuve más flaca que nunca, y recuerdo esos días con nostalgia. Todo me quedaba bien. Salía a la calle más segura que nunca. Era liviana como una pluma. Pero nunca era suficiente. En la soledad de mi espejo me insultaba y me decía que cómo era posible que hoy pudiera haberme comido esa galleta que me ofrecieron, que cómo había podido ser capaz si por una galleta menos no iba a morirme. Cómo al principio era tan fácil y ahora estaba flaqueando. Me dieron ganas de hacerme muchas cosas, ver correr mi sangre de odio y tristeza. Lo hice una vez, con un lápiz. Salieron un par de gotitas y la marca me quedó por varios meses.

Vomitaba donde fuera que comiera. Ese fue mi error, o mi salvación. No sé cómo, pero juré no volver a hacerlo, y no lo hice nunca más. Nunca más racioné mis comidas, nunca más vomité a propósito, nunca más comí diciendo maldición, esto me va a engordar. Nunca más. Lo extrañé muchísimo. Fue tanto tiempo de control, sacrificio y triunfo, que fue duro deshacerme de todo. Pero lo hice. No sé cómo, pero lo hice. Y aún hoy a veces me digo, riendo: pensar que antes ni loca me hubiera comido esto. Pero lo logré, y aunque me sigo viendo gorda al espejo -sé que no lo estoy... tanto-, no culpo a la comida, y no culpo a nadie porque poco me importa; la gente me quiere aún así, y prefiero vivir mi vida con la gente que amo, y no preocuparme por estupideces como no comer. Por la Diosa, que la anorexia ocupa toda la vida. Ahora no tengo tiempo, Ana, lo siento.

Yo las entiendo. Estuve mucho tiempo en contacto con muchas niñas, que querían, que estaban empezando, que estaban peor que yo. Una murió. Y espero que Azul esté bien, y lamento haberme desaparecido sin despedirme, pero fue necesario, para mí.

Entiendo que es difícil. Y también puedo entender que es imposible. Yo, que lo viví, puedo asegurar que el que no lo ha vivido, no tiene idea y nunca sabrá, y lo que cree saber es sólo el último cristal de hielo del iceberg; las que lo hemos vivido, sabemos lo máximo que se puede saber, y sabemos que nunca lo sabremos todo. ¿Por qué dejar de comer? Quién sabe...

Segundo

2010-04-27T21:55:00.003-04:00

Otra vez, por segunda vez, aprendo una de las lecciones más importantes de mi vida. Y -ya- no voy a detenerme a cuestionar los medios que use la Diosa para enseñarme, Ella es infinitamente más sabia que yo. Sólo sé que ya aprendí otro nunca más.

Jueves

2010-04-23T17:57:00.001-04:00

¿Y va a amanecer sólo para eso? Prefiero seguir durmiendo.

Las Nieblas de Avalon

2010-04-06T19:54:00.002-04:00

Llevo once páginas. Sólo once, en un par de minutos. Como me veo con tanto tiempo libre entre clases, decidí que voy a volver a leerlo, esta vez completo -siempre me faltó el último de los cuatro libros.

Es impresionante cómo las dulces, acogedoras y a la vez fuertes e imponentes palabras se acomodan en mi alma. Realmente extrañaba un poco de magia, necesito revivir Avalon otra vez. Ahora tengo tantas cosas que hacer que ya ni siquiera sé nada de ciclos lunares, menos ahora que estoy siendo responsablemente infiel con mis propios ciclos. Era la última magia femenina que me quedaba; ahora momentáneamente soy infértil de vientre y de espíritu.

Recuerdo que este libro me dio tanto miedo como paz. Recuerdo que muchas cosas no las entendí y que tal vez siga sin entenderlas; supongo que la oportunidad de volver a leerlo recae justamente en una etapa renovada de mi vida, cuando ya sentía que me estaba alejando demasiado de la Diosa.

Tengo tanto que agradecer, tanto de que sentirme orgullosa, de decirle mira, Madre, todo lo que he aprendido, y la fuerza que tengo para entregarme a la forma que Tú quieras que yo aprenda lo que aún me falta. Sí; este libro me renueva, entre ficción y realidad, entre misterios y verdades, entre Morgana y Ginebra, entre la magia y la vida cotidiana.

La Primera Versión de la Ausencia

2010-04-03T23:43:00.001-03:00

Estoy segura que escuché bien; eso hace que duela aún más.

Sola II

2010-03-15T23:46:00.003-03:00

A veces me gusta estar Sola, pero nunca sentirme Sola. A veces quiero aislarme, voluntariamente, de todo y de casi todos. Quiero estar en silencio, en paz, que no me importe quién camina por mi lado. Quiero un instante para sentarme bajo un árbol, escuchar los sonidos que me rodean, poder estar callada por horas sin que nadie me pregunte qué me pasa; no quiero romper ese maravilloso silencio interior con un nada. Simplemente quiero estar Sola, no porque no me guste la gente, sino porque a veces me gusta más la soledad.

Pero hay veces que la soledad exterior invade el alma. Es cuando no soy yo quien la busca, sino que es ella quien me atrapa. A veces coincide que la soledad es visible, y entonces puedo llorar. Otras, mis ojos no pueden conectarse con el sentimiento, y es aún peor; entonces, me callo. La gente intenta derrumbar el muro de la soledad, y por alguna extraña razón eso es tan doloroso como la soledad misma. Prefiero estar Sola cuando me siento Sola.

Excepto por una Sóla persona.

Sola

2010-03-13T01:41:00.003-03:00

Sería ridículo seguir pensando que es sólo una sensación, si nadie me tocó el hombro para decirme mira un momento hacia acá. Y ahora, Sola, como nunca he dejado y como siempre voy a estar, tengo que dar explicaciones. Es difícil defenderte cuando tienes la culpa de todo.

Y entonces pienso de qué es lo que me siento orgullosa, cuando evidentemente todos se vuelven mejores que yo. Todos, en todo. Enorgullecerse de que tu vida se convierte en un total fracaso debe ser un poco enfermo. A veces ni mi propia mente puede sostener semejante estupidez.

A veces, sólo a veces, me siento absolutamente Sola.

2010-02-15T20:39:00.005-03:00

No sé cuántas horas llevo caminando. El follaje del bosque es tan espeso que podría seguir siendo de día o ya ser de noche y yo no lo sabría. Sin embargo pareciera haber una luz en este aire... una luz como si emanara de todo lo que hay aquí.

Siento la fría y húmeda hierba bajo mis pies, que se van congelando aún más a cada paso que doy. Miro hacia el piso y veo mi caminar, ya casi automático. Aún sin pensar en andar, mis piernas siguen moviéndose. Debo llevar varias horas caminando, unas tres o cuatro. Vuelvo a mirar al suelo y ya tengo la falda rasgada por las espinas. Me detengo un momento y cierro los ojos, intentando sentir si tengo algún rasguño en los pies o las piernas. No siento nada, aparte de este extraño rocío que baña el pasto del bosque. Sigo andando, segura de no estar herida aunque no me haya visto.

El suelo se vuelve diferente al tacto. No lo miro, simplemente lo siento. El pasto comienza a desaparecer y ahora estoy andando sobre la tierra blanda y húmeda. Siento piedras, y las raíces de los árboles se vuelven cada vez más gruesas. Delante mío hay un árbol viejo, pero más vivo que cualquier otro vegetal en este bosque. Tiene un brillo dorado que provoca calidez, y mis pies se entibian en fracción de segundo.

Aunque el Arbol me llama, aunque es Lo único que me separa del fin de mi viaje, decido no entrar. El Arbol me pregunta furioso que si acaso estoy loca. Le doy la espalda y me siento en una de Sus raíces. Mis pies se vuelven a congelar.

Debo llevar un par de horas sentada en medio del silencio de la noche. Ya debe ser de noche, aunque el bosque sigue tan iluminado como desde que entré. No sé si estoy esperando, simplemente me niego a abrir la puerta. No aún. No así.

Me voy desesperando y ya quiero llorar. Es una angustia extraña, que no sé si viene de afuera o está dentro de mí. Apreto los ojos muy fuerte y los vuelvo a abrir. La luz se pierde entre los árboles y más allá de mi propia luz todo se vuelve oscuro e incierto. Volteo y ahí está, majestuoso y resplandeciente. Me dice que hasta cuándo Lo voy a hacer esperar. Yo no Le digo nada. Aún aquí, tan lejos de todo y de todos, hay una magia que es más poderosa que la distancia física. Vuelvo a cerrar los ojos, esta vez con calma, y poco a poco voy dando pinceladas en mi mente, creando de recuerdos la vívida imagen de la persona a quien espero. Ahora lo veo, y comienzo a llamarlo. Por primera vez sopla el viento. Hace muchísimo frío, pero no me desconcentro. Mi mente clama su nombre y mis ojos comienzan a llorar. Siento que estoy flotando.

Luego de un rato, abro los ojos. Nada ha ocurrido. Todo sigue igual de frío, silencioso y solitario. Abrazo mis rodillas y apoyo mi frente en la falda sucia y rasgada. Respiro lentamente y siento que voy a dormirme. Si no es contigo, no puedo entrar.

Oigo un crujido. Abro los ojos; no veo nada. Me quedo quieta sin levantar la vista, pero sin cerrar los ojos. Otro crujido. Ahora sí miro a mi alrededor. El árbol seguía brillando, pero el aire parecía estar siendo perturbado. Alguien viene... y yo no tengo a dónde huir. Resbalo de la raíz y caigo de rodillas al suelo. Los pasos se acercan lentamente, como si disfrutaran de acelerarme el pulso con cada uno. Su sombra cae sobre mí. Su mano me agarra del brazo.

Miro hacia arriba. Recién ahí me doy cuenta de que me había puesto a llorar. El pelo mojado sobre los ojos me dificulta la vista. Mientras me mantiene firmemente agarrada, con torpeza me quita el pelo de la frente. Mis ojos se encandilan sólo con su rostro, vuelvo a llorar y me lanzo a sus brazos.

-¡Me oíste! -sollozo en su oído.

Me abraza con fuerza, de una forma que yo nunca podré abrazarlo a él. Me toma la cara entre sus manos y me mira con una sonrisa, como si me contemplara.

-Lo encontré, yo sola -le digo sonriendo-... pero no pude entrar, no fui capaz -agrego luego, dándome cuenta de que todo había sido en vano y que finalmente no había conseguido nada.

Me vuelve a sonreír, y me echo a llorar en sus brazos. El me toma la mano y me lleva frente al Arbol. Vuelvo a sentir Su calidez, aunque mi cuerpo ya se había entibiado con ese abrazo. Me mira, animándome a entrar.

-No puedo -le digo-, ya Lo rechacé una vez.

-Entra -es su tajante respuesta.

Miro al Arbol con desconfianza y vergüenza. Le pregunto si me perdonaría por ser tan dependiente, por renunciar a la felicidad que El me ofrece y preferir antes esperar a la persona que amo. Sí, estaba avergonzada, pero no arrepentida. Tenía miedo de que adivinara que no tenía remordimiento alguno, que la verdad poco me importaba entrar si no llevaba de la mano a quien ahora me alentaba a enfrentarme a El. Y entonces el Arbol me habla en la mente, preguntándome si ahora que cumplí mis humanas y caprichosas condiciones, estoy dispuesta a entrar. Respondo que sí, sincera pero con desgano.

El Arbol lentamente fue perdiendo su brillo. Todo terminó. Lo maté, sus hojas de oro se arrugaron frente a mis ojos, convirtiéndose en un árbol común y corriente. Caigo de rodillas presa del pánico. Seré la primera en volver con las manos vacías, me dije. Yo Lo maté.

Entonces, siento Su voz otra vez en mi mente: viniste en busca de la felicidad, y aunque te dijeron que para eso debías volver con un trébol de oro, de esos que sólo crecen por dentro de Mi corteza, no pudiste hacerlo sola. Siempre supiste que tu felicidad no estaba dentro de Mí. ¡Mírate! No tienes las manos vacías.

El Arbol reventó en una ráfaga de aire caliente y millones de pétalos dorados que se hicieron polvo antes de tocar el suelo. Le hice caso y miré mis manos. Entre ellas tenía las suyas, las manos de quien amo y de quien ahora entendía que era mi verdadera felicidad.

2010-01-23T21:43:00.003-03:00

...Es como otra forma de abrazarte.

Una Canción que va Directamente al Corazón

2010-01-13T21:49:00.002-03:00

Un montón de palabras, simples; no existe nada más concreto. Quizás le daría lástima saber que se me hace imposible encontrar el momento, o armarme de valor para confesar. Me gustaría hacerlo... ¿o no? Bueno, en parte sí y en parte no.

En parte sí porque no me gusta ocultar cosas -es extraño, como si condensado en algo más de un año hubiera guardado dentro de mí todo lo que tenía destinado a guardarme en la vida. Y otra vez me maravillo del Orden de las Cosas- y porque necesito ayuda. No me siento coartada por el orgullo, quizás porque un bebé no lo piensa dos veces antes de llorar cuando necesita algo de su madre, y suelo autodenominarme como un ser humano que acaba de nacer, no me da vergüenza. Aún así, alguien podría decirme que cómo puedo decir que me comporto como si tuviera meses de vida cuando en realidad lucho por asegurarme un lugar en el Infierno porque no me importa que Dios me de ninguna bendición. Me bautizaron prácticamente contra mi voluntad, y no digo que fue así porque en realidad no tenía voluntad. Entonces por eso me siento dueña de hacer y deshacer a mi antojo, y de callarme o hablar si quiero.

En parte no porque no quiero responder. Quiero contar, no relatar. Siento que hay cosas que inevitablemente no puedo cambiar, y las entiendo, pero no quiero tener que adaptarme a cosas que no tienen sentido para mí. Tampoco quiero explicar lo que me hace sentido a mí. Otra cosa más que no quiero que salga a la luz, porque es mío más que cualquier otra cosa, pienso yo. En eso podríamos estar de acuerdo.

De todas formas, mientras tenga gente que me quiere a mi lado, que me ayude y, lo más importante, que me entienda, puedo hacerlo yo sola, como lo he hecho hasta ahora. Aunque creo que no he podido dormir tranquila treinta noches seguidas, así que por eso voy a cambiar, sin contarle a quien no sea estrictamente necesario que lo sepa. Se puede, puedo hablar después. Por ahora, puedo comenzar por exagerar algo que parece completamente no importar. Es mi oportunidad.

(Feliz) Navidad

2009-12-24T15:34:00.007-03:00

No tiene nada que ver con que yo no sea cristiana; siempre he estado la noche del veinticuatro de diciembre frente a un árbol de navidad. Lleno de regalos para algunos.

Para mí hace muchos años que dejó de ser una fecha especial. Prefiero el año nuevo. No es una excusa para ser feliz; tampoco para sentirme peor. Es simplemente una noche más, con luces de colores y villancicos que todos se saben de memoria. Nada que no pueda hacerse en cualquier noche del año. Una noche más, y por supuesto sin regalos, como siempre. No recuerdo una sóla vez que me hayan regalado lo que yo quería. Creo que sí, una sóla; y tras el regalo, muchas veces reclamando lo caro que costó. Y aunque me digan que la navidad es más que regalos, tras esa patética humildad todos queremos abrir un regalo muy grande y pesado, y que sea mejor que el de todos los demás. Se vuelve pecado el querer tanto cuando ese deseo se convierte en una sombra oculta de la fraternidad y el amor navideño. Y si la navidad es más que regalos, ¿ese más es la familia? Quizás; yo ya no tengo familia. Y no quiero esforzarme en sonreír y hacer como que no pasa nada, como que no me importa no tener regalos ni familia. Creo que ninguna persona se merece tanto de mí. Quiero terminar el camino como corresponde, sin hacer menos y tampoco hacer más, y después, sonreír sin ningún peso en la espalda. Por lo menos he aprendido qué cosas no debo repetir; lo malo es que parece que tampoco sé cómo hacerlo mejor.

No sé qué diferencia habría entre no haber llorado nada o haber llorado más. De todas formas aún tengo ganas de llorar. Es lamentable que tenga que irme con esta sensación amarga en el alma. Lo juro, nadie lo lamenta más que yo. Es fácil pedir perdón y preguntar qué hacer para enmendar el error, sobre todo cuando es evidente que no se puede hacer nada. Incluso litros de lágrimas no son suficientes para hacer ver lo desgarrador que es oír que la persona que te jura que es quien más te ama en el mundo simplemente se olvidó de ti -por segunda vez-, que no le importó que no va a verte en doce días -sí suena poco; a menos que vivas cada segundo-, que sabe que para ti la navidad va a ser un infierno. Triste es poco decir. No exagero, por experiencia aprendí que es algo importante para mí. No sé cómo estoy tan llena de esperanza, será que es lo único que me pone en pie. Es como si el punto de apoyo se volviera más alto y se me hiciera más y más difícil alcanzarlo. Será que lo que tengo al lado también a veces se hace muy pequeño para mi altura, o muy lejano tal vez. Muy ajeno, muy fuera de mí.

Feliz Navidad.

I'm not a perfect person
there's many things I wish I didn't do
but I continue learning
I never meant to do those things to you
and so I have to say before I go.

That I just want you to know
I've found out a reason for me
to change who I used to be
a reason to start over new
and The Reason is you.

I'm sorry that I hurt you
it's something I must live with everyday
and all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
and be the one who catches all your tears.

That's why I need you to hear
I've found out a reason for me
to change who I used to be
a reason to start over new
and The Reason is you...
and The Reason is you...
and The Reason is you...
and The Reason is you.

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
and so I have to say before I go.

That I just want you to know
I've found out a reason for me
to change who I used to be
a reason to start over new
and The Reason is you.

I've found a reason to show
a side of me you didn't know
a reason for all that I do
and The Reason is you.

...¿todavía me amas?

Y si es tan Fácil...

2009-12-07T19:15:00.002-03:00

A veces me siento un poco sola, sobre todo cuando tengo tiempo más que suficiente para estar con alguien, y aún así , por razones que nunca logro entender, todo ese tiempo se esfuma en lágrimas de soledad. Seguramente después, cuando sí tenga algo que hacer o alguna parte a dónde ir, alguien me dirá que me echa de menos y quiere verme.

Y es verdad, nunca logro entender por qué.

La Oreja de Van Gogh en Chile

2009-11-22T12:44:00.011-03:00

El último de la gira A las Cinco en el Astoria, presentando también Nuestra Casa a la Izquierda del Tiempo, sacrificio desde las ocho de la mañana, frío, hambre, sed, tedio, calor, sueño... todo por estar ahí, nada más.

Un segundo de amor puede ser un disparo al corazón

Rosas

Deseos de Cosas Imposibles

Jueves

Leire mirando a mi cámara

Inolvidable, Leire lo dijo.

El Tiempo

2009-11-19T22:34:00.003-03:00

Como promedio, suelo escribir aquí cuatro veces al mes. Sin embargo, por ningún motivo siento que escribiera una vez a la semana; es como si fuera una vez cada mes.

Suelo pensar que cuando me siento triste o angustiada es porque estoy pagando el precio de haber hecho sentir mal a alguien más. A veces no entiendo muchas cosas, a veces quisiera tener en mis manos el control de las situaciones, poder verlas en su totalidad, ser el narrador omnisciente de mi propia vida.

Mi propia vida... son sólo palabras porque vida propia no tengo. Estoy enredadamente enlazada con muchas personas que no hacen nada más que coartarme, ya a estas alturas, cuando realmente no necesito más que un techo, agua, luz y comida. A veces vuelven a darme ganas de no comer.

A veces, como ahora, me siento víctima de lo que alguna vez fui culpable y sin derecho a ser perdonada. Está recién brotando así que no entendo mucho qué es lo que me está pasando. Que mañana tengo mi último certamen de física, que cuando me prohíben cosas no me queda más que mentir, que cuando pongo todo de mi parte para que las cosas resulten de la manera que yo creo la mejor posible, todo se va a la mierda.

Y ayer me comprometía a intentar ser diferente. Debería buscar la forma -¿buscar? Ya la sé...- de decir lo que me molesta, de contar lo que me pasa, de hacer lo que yo inconscientemente le exijo a los demás... ayer nada más, me comprometía a hacer todo eso. Error, he fallado, otra vez confieso que tal vez nunca sea capaz de hacerlo. Para qué, de qué sirve... decir estoy triste y tiene que ver contigo, así que te exijo que sientas algo de culpabilidad y hagas lo que yo quería que hicieras y no hiciste. No... nunca en la vida seré capaz de decir algo así, jamás.

Real

2009-11-18T19:53:00.003-03:00

Cuando la realidad simplemente no deja de sorprender, y sigue sorprendiendo, aún cuando sabemos a lo que nos estamos enfrentando, aún cuando sospechamos qué es lo que hay detrás de los ojos que estamos mirando.

He pensado muchas cosas, todas malinterpretables; no importa, me quedo con lo que sentí, ajeno a cualquier persona, por supuesto, sólo palabras sinceras, algunas vulgares, otras divertidas, reflejando tristeza, dolor, alegría, deseo, amor... filosofía de vida. Me gusta que no se avergüence de eso; es un ejemplo que debo seguir. Yo no lo habría hecho y ha sido algo tan reconfortante, que tal vez deba dejar de privar de eso a otras personas. Quizás no sea capaz de provocar lo mismo, pero no puedo cerrarme a la probabilidad, en el fondo sé que es posible.

Desde hace tiempo he querido sentarme a conversar, quiás por mi propio egoísmo, pero es más que eso: es contactar con un alma diferente del resto, a veces se extraña conocer vidas distintas, y ahora creo que voy a intentar intercambiar las cosas: voy a callar lo que realmente no debiera decir, y, por difícil que sea, voy a intentar hablar lo que sí debiera salir de mi boca. Necesitaba un ejemplo así, sincero, lleno de sentimiento, quizás rabia, pero Real. Me gustaría escribir también así de Real.

Y voy a intentarlo, no sólo porque me hayan deslumbrado unas cuántas palabras que quizás no se ganarían ningún premio, sino para ser una mejor persona para la gente que me rodea, una mejor mujer para el hombre que Amo, y un mejor ser humano a los ojos de la Diosa.

Y no le da miedo nombrarla...

Loa-loa

2009-11-05T16:52:00.000-03:00

2009-10-29T10:58:00.002-03:00

Nunca recuerdo bien cómo empiezan las cosas. Algo confuso, gritos ahogados en el silencio que de pronto despiertan, se hacen gigantes, y salen sin preguntar. Me acuerdo que grité mucho, todo lo que siempre he querido decir. Me miraron con cara de reproche, porque mis palabras salen de mí, pero sería imposible que reflejara algo dentro de ellos. No, eso jamás...

Tampoco recuerdo cómo fue que ella, a quien no veo hace tanto tiempo, a quien sería una de las últimas personas que pensaría que estaría conmigo en un momento así, me acompañó a cruzar el umbral de mi casa, y escapar sin correr. Me sentí extraña, pero reconfortantemente acompañada. Supongo que así estoy pagando todas mis canalladas, no tenía por qué, pero ahí estaba, conmigo.

Caminamos lento, pero decididas, como si tuviéramos un destino al cual llegar, que nos esperaba, pero sin prisas. Y justamente llegamos, a un lugar ya conocido, entramos y habían muchas mujeres trabajando, y nos miraban como sabiendo que no deberíamos estar allí. Dimos una vuelta, creo que acompañadas de alguien más, y volvimos a salir.

No tenía ningún lugar a dónde ir, y llovía. Estaba completamente empapada, pero no me importaba. Miré mi teléfono, compulsivamente como siempre, como me han condicionado los que dejé atrás antes de cruzar la puerta y decidir no volver. La mitad de la memoria del teléfono eran sólo llamadas perdidas, y creo que no me quedó más remedio que contestar:

-¡Vuelve a la casa!

-No -fue mi decaída respuesta.

Llovía, y era yo y ella caminando sin rumbo por las calles. Yo ya tenía un destino en mi cabeza, absolutamente predecible, pero ganaba más el deseo de estar allá que el de que no me encontraran. Pero era un destino que no podía decirle a ella; de todas formas no me acompañaría.

Se fue, y yo seguí caminando, sola, lento y sin correr. Veía mi pelo goteando, y mi cara debió verse aún peor. Supongo que no podía parar de llorar. Caminé lo que para mí fueron kilómetros, hasta que llegué, a uno de esos pocos lugares en los que me siento en paz. Entré a la casa como si fuera la mía -no, mentira, esa casa no se parecía en nada a la mía, por eso estaba allá-, así, mojada como estaba, porque sabía que allí no tendría que explicar nada.

Inevitablemente llegaron a buscarme, yo lo sabía, era tan lógico que me encontraran allá... no tengo otro lugar a dónde ir. Le pregunté que cómo supo que estaba allí, y dijo que en mi primera parada, esa mujer que me miró con cara de reproche, le indicó por dónde me había ido yo.

Nos quedamos esa noche allí, las dos. A mí me daba lo mismo seguir gritando, en casa ajena, era mi forma desesperada de anunciar que tengo el alma hecha pedazos y que ya no lo soporto, que por eso había llegado hasta ahí.

Recuerdo otra vez muchos gritos, millones de verdades saliendo de mi boca, con una coherencia que hasta a mí me sorprende... hasta que llegó, y eso hizo que todo acabara, porque cuando estiro mi mano para golpearlo con toda la fuerza del Mundo, choco contra algo rígido y frío.

Desperté con el ruido del golpe y abrí los ojos. Todo oscuro. Fue realmente decepcionante despertar de un sueño tan liberador... estaba feliz de haber tenido el valor de haberme ido sin avisar, de haber llegado sin avisar, y de gritar cosas sin permiso. Es bastante lógico deducir que es ló unico que quiero hacer desde hace tiempo.

Nuestra Casa a la Izquierda del Tiempo

2009-10-20T17:24:00.003-03:00

Para qué voy a mentir, estuve contando los días, hasta que llegó el veinte de Octubre. Como casi siempre, mi review luego de haberlo escuchado completo por primera vez.

Tracklist:

1. París

2. Cuéntame al Oído

3. El Ultimo Vals

4. La Playa

5. Rosas

6. Veinte de Enero

7. Jueves

8. Loa-loa

9. Muñeca de Trapo

10. Soledad

11. Deseos de Cosas Imposibles

12. Puedes Contar Conmigo

1. París

Ven, acércate,

ven y abrázame,

vuelve a sonreír,
a recordar París,
a ser mi angustia.

Déjame pasar
una tarde más.

Dime dónde has ido,
dónde esperas en silencio, amigo,
quiero estar contigo, regalarte mi cariño,
darte un beso, ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós, mi corazón.

Ven, te quiero hablar,
vuelve a caminar,
vamos a jugar
al juego en el que yo
era tu princesa.

Ven, hazlo por mí,
vuelve siempre a mí.

Dime dónde has ido,
dónde esperas en silencio, amigo,
quiero estar contigo, regalarte mi cariño,
darte un beso, ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós, mi corazón.

No hay un lugar
que me haga olvidar
el tiempo que pasé
andando por tus calles junto a ti.

Ven, quiero saber
por qué te fuiste sin mí,
siempre tuve algo que contarte.

Dime dónde has ido,
dónde esperas en silencio, amigo,
quiero estar contigo, regalarte mi cariño,
darte un beso, ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós, mi corazón.

No hay nada que
me haga olvidar,
el tiempo que ha pasado, ya;
y no volverá.

No hay nada más,
adiós, mi corazón.

Esperando escuchar algo completamente nuevo y aparece algo bastante corriente. Una guitarra acústica y la limpia y siempre reluciente voz de Leire cantando lo que hemos escuchado desde hace años. Comienza el coro y aparecen segundas voces y cuerdas, con arreglos muy bonitos, muy correctos. La siguiente estrofa y aparecen bajo y percusión. El segundo coro con más fuerza que el primero -siempre más de lo mismo...-. El final es algo diferente, pero nada sorprendente: una melodía con sintetizadores, bastante linda. 3/5

2. Cuéntame al Oído

Cuéntame al Oído
muy despacio y muy bajito
por qué tiene tanta luz
este día tan sombrío.

Cuéntame al Oído
si es sincero eso que ha dicho
o son frases disfrazadas
esperando sólo un guiño.

Cuéntame...
cuéntame.

El cielo acostado
detuvo el tiempo en el beso
y ese beso, a mí en el tiempo.

El cielo acostado
detuvo el tiempo en el beso
y ese beso, a mí en el tiempo.

Cuéntame al Oído
a qué sabe ese momento,
dónde esperan hoy los días
en que aquello era un sueño.

Cuéntame al Oído
dónde quedan hoy tus miedos,
si aún guardas sus caricias
en la caja del recuerdo.

Cuéntame...
cuéntame.

El cielo acostado
detuvo el tiempo en el beso
y ese beso, a mí en el tiempo.

El cielo acostado
detuvo el tiempo en el beso
y ese beso, a mí.

El cielo acostado
detuvo el tiempo en el beso
y ese beso, a mí en el tiempo.

El cielo acostado
nos detuvo en el tiempo...
nos detuvo en el tiempo.

El single. Como dato a mi parecer el video es perfecto. Comienzan borrosas percusiones y la voz de Leire tarareando. Me gusta que cante sin imitar a Amaia. El coro no pierde suavidad pero aún así se nota su fuerza. Supongo que fue Xabi, al que se le ocurrió inventar una melodía nueva para esta canción.

Detesto, pero realmente odio, cuando los cantantes cambian la letra de las canciones. Esta no es la única canción del disco en la que Leire lo hace. Cambió quedan y duermen por esperan y quedan. Que se aprenda bien la letra, o que la corrijan antes de dar el visto bueno al definitivo, por favor.

El final de la canción es una belleza. Supongo que serán coros de niños, con la melodía nueva de la canción. Realmente se nota la dedicación y el esfuerzo, el cariño volcados en esta versión. Nada más que decir. 5/5

3. El Ultimo Vals

Como casi siempre
cuando algo se muere
nace la nostalgia
buscando un corazón.

Pero el mío es raro
y aunque esté desordenado
es impermeable al dolor.

La felicidad es un maquillaje
de sonrisa amable
desde que no estás.

Siempre serás
bienvenido a este lugar,
a mi lista de obsesiones,
de nombres a olvidar,
¿cómo recordarte
sin mirar atrás?
Yo nunca olvidaré El Ultimo Vals.

Cuando todo acabe
y el silencio hable,
sólo tus pupilas
sabrán qué fue verdad.

Y entre los cristales,
pedacitos de esa tarde
donde comenzamos a soñar.

La felicidad es un maquillaje
de sonrisa amable
desde que no estás.

Siempre serás
bienvenido a este lugar,
a mi lista de obsesiones,
de nombres a olvidar,
¿cómo recordarte
sin mirar atrás?
Yo nunca olvidaré El Ultimo...

Y siempre serás
bienvenido a este lugar,
a mi lista de obsesiones,
de nombres a olvidar,
¿cómo recordarte
sin mirar atrás?
Nunca olvidaré El Ultimo Vals.

Comienza con un piano carente de fuerza. Muy agudo para mi gusto, pocos bajos. Detrás del puente antes del coro, se oyen coros nuevos detrás con una melodía que a primera oída se me hizo muy familiar. Algo de A las Cinco en el Astoria, pero no la logré identificar. Cuando la oí por segunda vez antes del segundo coro, lo supe: Más, en el último Te perdí entre calles como un sentimiento.... Otra canción correcta. 3/5

4. La Playa

No sé si aún me recuerdas:
nos conocimos al tiempo
tú, el mar y el cielo
y quien me trajo a ti.

Abrazaste mis abrazos
vigilando aquel momento
aunque fuera el primero
y lo guardara para mí.

Si pudiera volver a nacer,
te vería cada día, amanecer,
sonriendo como cada vez...
como aquella vez.

Te voy a escribir la canción más bonita del Mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan sólo un segundo
y un día verás que este loco de poco se olvida
por mucho que pasen los años de largo en tu vida.

El día de la despedida
de esta playa, de mi vida,
te hice una promesa:
volverte a ver así.

Más de cincuenta veranos
hace hoy que no nos vemos
ni tú, ni el mar ni el cielo
ni quien me trajo a ti.

Si pudiera volver a nacer,
te vería cada día, amanecer,
sonriendo como cada vez...
como aquella vez.

Te voy a escribir la canción más bonita del Mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan sólo un segundo
y un día verás que este loco de poco se olvida
por mucho que pasen los años de largo en tu vida.

Y te voy a escribir la canción más bonita del Mundo
y voy a capturar nuestra historia en tan sólo un segundo
y un día verás que este loco de poco se olvida
por mucho que pasen los años...
por mucho que pasen los años de largo en tu vida...
tu vida...
tu vida.

Todo lo que me hizo falta en el comienzo de El Ultimo Vals, La Playa lo tuvo. Un comienzo con piano y voz, absolutamente perfecto. Luego entran las cuerdas en una armonía realmente admirable. A mí realmente me dieron ganas que toda la canción fuera sólo piano, cuerdas y voz. Luego del primer coro, entran guitarra, bajo y batería, con el sonido familiar de La Playa que siempre conocimos. Hasta el final se mantiene a raya en la perfección, nada que reprochar. 5/5

5. Rosas

En un día de estos en que suelo pensar
hoy va a ser el día menos pensado,
nos hemos cruzado, has decidido mirar
a los ojitos azules que ahora van a tu lado.

Desde el momento en el que te conocí
resumiendo con prisas Tiempo de Silencio,
te juro que a nadie le he vuelto a decir
que tenemos el récord del Mundo en querernos.

Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con Rosas,
mil Rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto, soy así,
y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves
a pasarte por ahí
donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta, hoy quizás sí.

Escapando una noche de un bostezo de Sol
me pediste que te diera un beso;
con lo baratos que salen, mi amor,
¿qué te cuesta callarme con uno de esos?

Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
un placer coincidir en esta vida;
allí me quedé, en una mano el corazón
y en la otra, excusas que ni tú entendías.

Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con Rosas,
mil Rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto, soy así,
y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves
a pasarte por ahí
donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta, hoy quizás sí.

Y es que empiezo a pensar
que el amor verdadero es tan sólo el primero
y es que empiezo a sospechar
que los demás
son sólo para olvidar.

Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con Rosas,
mil Rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto, soy así,
y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves
a pasarte por ahí
donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta, hoy quizás sí.

Sin duda lo más extraño del disco. Comienza con el sonido de alguien dándole cuerda a una cajita musical, muchas campanillas y sonidos mágicos, hasta la forzada voz de Leire dándole un toque de malograda inocencia a la canción. Y los cuatro exagerados minutos que dura la cuerda de la caja están llenos de arreglos extremadamente mágicos e infantiles. Realmente aburre y hastía. El beso es hasta ridículo. Es una canción muy bonita, sí, pero demasiado, demasiado, recargada. 2/5

6. Veinte de Enero

Pensé que era un buen momento,
por fin se hacía realidad,
¡tanto oír hablar de tu silencio...!
Dicen que te arrastra como el mar.

Llené de libros mi maleta,
también de fotos tuyas de antes,
dibujé tu sonrisa junto a la mía,
me dormí con tu abrigo en el sofá.

Quiero estar a tu lado,
yo quiero mirarte y sentir,
quiero perderme esperando,
yo quiero quererte o morir.

Y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara
la madrugada del Veinte de Enero saliendo del tren
me pregunté qué sería sin ti el resto de mi vida
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Cogí un tren que no dormía
y vi tu cara en un cristal,
era el reflejo de sol de mediodía,
era un poema de amor para viajar.

Quiero estar a tu lado,
yo quiero mirarte y sentir,
quiero perderme esperando,
yo quiero quererte o morir.

Y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara
la madrugada del Veinte de Enero saliendo del tren
me pregunté qué sería sin ti el resto de mi vida
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Te perdí
y no te perderé,
nunca más te dejaré.

Te busqué
muy lejos de aquí,
te encontré
pensando en mí.

Y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara
la madrugada del Veinte de Enero saliendo del tren
me pregunté qué sería sin ti el resto de mi vida
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Empieza similar a La Playa en musicalización: piano y voz; pero a la vez son muy diferentes. En la segunda estrofa simplemente amé la segunda voz de Xabi. Casi al final del primer coro entra de lleno la guitarra, casi en desajuste, pero está bien. La batería hace su entrada gloriosa y comienza la estrofa con una fuerza impresionantemente precisa, lo que hace que, para mí, esta sea otra canción perfecta. 5/5

7. Jueves

Si fuera más guapa
y un poco más lista,
si fuera especial,
si fuera de revista,
tendría el valor
de cruzar el vagón
y preguntarte quién eres.

Te sientas enfrente
y ni te imaginas
que llevo por ti
mi falda más bonita
y al verte lanzar
un bostezo al cristal,
se inundan mis pupilas.

De pronto me miras,
te miro y suspiras,
yo cierro los ojos,
tú apartas la vista,
apenas respiro,
me hago pequeñita
y me pongo a temblar.

Y así pasan los días
de lunes a viernes
como las golondrinas
del poema de Bécquer,
de estación a estación
enfrente tú y yo
va y viene el silencio.

De pronto me miras,
te miro y suspiras,
yo cierro los ojos,
tú apartas la vista,
apenas respiro,
me hago pequeñita
y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre:
despiertan mis labios,
pronuncian tu nombre
tartamudeando,
supongo que piensas
¡qué chica más tonta...!
y me quiero morir.

Pero el tiempo se para
y te acercas diciendo
yo aún no te conozco

y ya te echaba de menos,

cada mañana

rechazo el directo

y elijo este tren.

Y ya estamos llegando,
mi vida ha cambiado,
un día especial
este once de marzo,
me tomas la mano,
llegamos a un túnel
que apaga la luz.

Te encuentro la cara
gracias a mis manos,
me vuelvo valiente
y te beso en los labios,
dices que me quieres
y yo te regalo
el último soplo

de mi corazón.

Decepción no es la palabra. No es que no me haya gustado esta versión, supongo que una obra maestra como esta no se puede echar a perder, pero se podrían haber hecho aún más maravillas, o eso esperaba yo -en realidad esperaba ponerle seis estrellas de cinco-. No hay mucha más diferencia que coros y cuerdas, y diferentes matices de Leire. De todas formas, supongo que mi gran aprobación será porque esta es una de las canciones más hermosas que he escuchado. 4/5

8- Loa-loa

Loa-loa txuntxurrun berde

Loa-loa masusta

aita guria gazteisenda

ama mandoan hartuta.

Aita guria gazteisenda

ama mandoan hartuta

Loa-loa txuntxurrun berde

Loa-loa masusta.

Nunca me imaginé a Leire a capella en esta canción. Jamás, aunque ahora que lo pienso era lo más obvio. Me creí mi propia idea de espectacular musicalización. La voz de Leire siempre tan hermosa. 4/5

9. Muñeca de Trapo

Como esos cuadros que aún están por colgar,
como el mantel de la cena de ayer,
siempre esperando que te diga algo más
y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en té,
como el infiel dice nunca lo haré
siento que estoy en una cárcel de amor,
me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al Diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar,
eres todo lo que más quiero,
pero te pierdo en mis silencios,
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro,
mi corazón lleno de pena
y yo, una Muñeca de Trapo.

Cada silencio es una nube que va
detrás de mí sin parar de llorar,
quiero contarte lo que siento por ti,
que me escuche hablar la Luna de enero
mirándote a ti.

Me abrazaría al Diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar,
eres todo lo que más quiero,
pero te pierdo en mis silencios,
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro,
mi corazón lleno de pena
y yo, una Muñeca de Trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,
tampoco a sus cuentos amargos,
pero el silencio es algo frío
y mis inviernos son muy largos
y a tu regreso estaré lejos
entre los versos de algún tango,
porque este corazón sincero
murió en su Muñeca de Trapo.

Puedo resumir Muñeca de Trapo como una canción que me tuvo esperando sus cuatro minutos el momento en que adquiriera la fuerza que yo quería escuchar... y nunca llegó. A pesar de eso, fuerza sí tuvo, con una muy buena armonía, supongo que se mantuvo en el punto preciso de la perfección, como ya varias del disco. 4/5

10. Soledad

¡Tanto tiempo juntos y ahora te tienes que ir...!
Eramos muy niños cuando yo te conocí,
te veo jugar y en silencio hablar,
¡cómo me gustaba tu carita al bostezar...!

En nuestro rincón
sigue aquel sillón
donde me leías al dormir.

Siempre estabas junto a mí,
en mi mente revolviendo todo
y esperando verme sonreír.

Soledad, dime si algún día habrá
entre tú y el amor buena amistad,
vuelve conmigo a dibujar las olas del mar,
dame tu mano una vez más.

Escapábamos de todo y me invitabas a pensar,
me ayudabas con tus juegos a pintar la realidad,
siempre fuiste fiel, transparente fe,
los mayores dicen que de ti me enamoré.

En nuestro rincón
sigue aquel sillón
donde me leías al dormir.

Siempre estabas junto a mí,
en mi mente revolviendo todo
y esperando verme sonreír.

Soledad, dime si algún día habrá
entre tú y el amor buena amistad,
vuelve conmigo a dibujar las olas del mar,

dame tu mano una vez más.

Vuelve conmigo a dibujar las olas del mar,
dame tu mano una vez más.

Comienza con melodía nueva al igual que Cuéntame al Oído. Creo que esta canción quedó perfecta, me dan ganas de escucharla muchas veces, me divierte, me mantiene expectante a la siguiente estrofa, no me aburre. En el clásico uhshalala del coro cambiaron la armonía, y eso realmente me encantó. Esos son los detalles que me fascinan de las nuevas versiones. 4/5

11. Deseos de Cosas Imposibles

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como le siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse,
me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase
y aunque otro me acompañe
en silencio te querré tan sólo a ti.

Igual que un mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela, no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse,
me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase
y aunque otro me acompañe
en silencio te querré tan sólo...

Me callo porque es más cómodo engañarse,
me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase
y aunque otro me acompañe
en silencio te querré...
en silencio te amaré...
en silencio pensaré
que reír será un lujo que olvide
cuando te haya olvidado.

Una canción realmente hermosa. Lenta en todo su esplendor, sólo guitarra y un piano con sorprendentes bajos en un interludio. Bellísima, perfecta, con un quiebre tonal al final y ese mismo final totalmente distinto. Otra vez, perfecta. 5/5

12. Puedes Contar Conmigo

Un café con sal,
ganas de llorar,
mi mundo empezando a temblar,
presiento que se acerca el final.

No quiero ganar,
ahora eso, ¿qué más da?
Estoy cansada ya de inventar
excusas que no saben andar.

Y sólo quedarán
los buenos momentos de ayer
que fueron de los dos
y hoy sólo quiero creer...

...Que recordarás
las tardes de invierno por Madrid,
las noches enteras sin dormir,
la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor
al verte esperando en mi portal
sentado en el suelo sin pensar
que Puedes Contar Conmigo.

Nunca hubo maldad,
sólo ingenuidad
pretendiendo hacernos creer
que el Mundo estaba nuestros pies.

Cuando el sueño venga a por mí
en silencio voy a construir
una vida a todo color
donde vivamos juntos los dos.

Y sólo quedarán
los buenos momentos de ayer
que fueron de los dos
y hoy sólo quiero creer...

...Que recordarás
las tardes de invierno por Madrid,
las noches enteras sin dormir,
la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor
al verte esperando en mi portal
sentado en el suelo sin pensar
que Puedes Contar Conmigo para siempre y no puedo evitar
echarte de menos mientras das
la mano a mi tiempo y te vas,
yo siento que quiero verte... verte y pienso que recordarás
las tardes de invierno por Madrid,
las noches enteras sin dormir,
la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor
al verte esperando en mi portal
sentado en el suelo sin pensar
que Puedes Contar Conmigo.

Que recordarás
las tardes de invierno por Madrid,
las noches enteras sin dormir,
la vida se pasa y yo me muero...
me muero por...

Absolutamente perfecta, todo en su justa medida, y un final grandioso. 5/5

Finalmente, 4 estrellas de cinco. Un disco esplendoroso, y creo que ese resultado final refleja que aún faltó un poco, sólo un poquito más... para que fuera completamente perfecto. Me sorprende que las canciones que siempre me gustaron más -El Ultimo Vals, Rosas- las evalué muy por debajo de esas que nunca fueron gran cosa para mí -Cuéntame al Oído, La Playa-. Como siempre, La Oreja de Van Gogh llena mi vida de sonrisas, otra vez.

2009-10-09T13:25:00.003-04:00

A veces, últimamente, me pasa esto con bastante frecuencia. Quizás ya fueron dos o tres veces durante esta semana. Nunca en el momento oportuno, por supuesto. Nunca con una razón bien definida, tampoco.

Escucho más de lo que hablo, y quizás por eso escucho más de lo que dicen. Susurros, intenciones, sentimientos detrás de las palabras. Cruzan la parte consciente de mi mente, llegan a mi alma, clavan y presionan justo bajo el diafragma, y luego se alejan para contemplar el repentino cambio de expresión en mi rostro, ese pequeño vacío fugaz que cruza mis ojos. Siento que, lentamente, pero con fuerza, crece en el centro de mi alma y de mi cuerpo la necesidad casi insoportable de ponerme a llorar y de recibir un abrazo que me contenga. Son esos dos sentimientos, completamente definidos: un abrazo fuerte y llanto incontrolable. Aparece y se esfuma cuando aún lo estoy intentando identificar. Y me pregunto qué palabras fueron las que precisamente escuché y me provocaron tal sentimiento de soledad. No lo recuerdo. Quizás la sensación aparece bastante después de la frase que le quitó la respiración a mi espíritu. Sea lo que sea, son segundos en los que me siento completamente abandonada, en los que miro a mi alrededor y hay tanta, tanta gente, y ninguno de ellos es la persona en la que quiero echarme a llorar. A veces quisiera que esta sensación no se perdiera, que permaneciera constante hasta que por fin pudiera desahogarme como realmente mi alma lo quiso. No me gusta que desaparezca así sin avisar, siento que la voluntad del corazón inevitablemente se trunca y no puedo liberarme completamente de lo que me hace mal. Aunque quizás no sería diferente la próxima vez que me ocurra.

Hoy, aunque no con la misma intensidad, y desde ayer, las lágrimas me reclaman que hace bastante rato que ya no me ven.

Por Cumplir

2009-10-04T18:43:00.003-04:00

Por ser hoy o por un millón de otras cosas podría alguien esperarse que yo esté paseándome por aquí. Pero sólo es por las tres últimas líneas del escrito anterior. Sólo por eso. Y río como nadie, ni yo misma, lo hubiera podido imaginar.

Otra vez

2009-09-22T18:05:00.000-04:00

Si mi blog tuviera vida, no me habría dejado entrar hoy.

Un aroma suave de recuerdo, y a medida que pasen los días, si no pasa nada, esta sonrisa se irá convirtiendo gradualmente en la expresión más grande de horror que me haya visto nadie nunca. Y de qué sirve ya ponerme a leer, empezar a buscarle la quinta pata al gato, intentando encontrar desesperadamente y como estúpida, algún recodo en frases, ignorancia, entre los vacíos de la ley. Para qué. La mayoría indica que está bien. No sé. Y esa es la verdad: simplemente, obviamente, no sé.

Pasando a otro tema, el Mundo se me dio vuelta tal como tanto rogué. No me dio tanta alegría, teniendo en cuenta de que ya casi había desistido y agachado la cabeza. No sé, ahora pienso que podría haber pasado y yo estaría mejor. Extraño. Quizás el futuro, que, pasando al tema anterior, hice peligrar como si me hubieran pagado por hacerlo. Cae en mis hombros toda la responsabilidad -y en mí todas las consecuencias-. Yo misma me lo adjudiqué así, y a quién quiero engañar, mírenme: todavía lloro con las películas que me hacían llorar cuando niña. La inocencia la voy regando por donde voy. A veces me doy cuenta, a veces no. A veces me doy cuenta y no hago caso.

Sólo esperar, no tanto como antes. Fueron mil días de insomnio. Mil días -quince-. Para mí fueron mil. Dieciséis es mi punto máximo. Que la tercera es la vencida. Que, Otra vez, por estúpida -y cada vez peor, cada vez menos que rebatir, cada vez más cabezas gachas y manos que me compadecen el hombro izquierdo-, voy a pasarme dos semanas sin dormir. Pareciera como si hoy todo hubiera sido un aviso, una advertencia. Me gustan los niños, y el Sol. Hoy fue un día precioso. Algo lindo voy a poder contar; espero no tener que hacerlo.

Tengo plazo por un año más. No va a ser lo mismo, quizás por eso mi alegría no compensó la tristeza que sentí antes. Creo que ahora sí tengo algo que contar. Mientras espero, dieciséis días. Espero volver a escribir dentro de esos dieciséis días -por favor, que sean menos- y reír sintiéndome liberada, reír informando que todo fue una falsa alarma. Una estúpida alarma.

Cuéntame al Oído

2009-09-20T15:00:00.000-04:00

No puedo ser objetiva. Imposible, esto no tiene ya mucho que ver con la teoría musical (y desde ahí puedo defender a LOVG mejor que muchos). Es que a mí, en lo personal, Leire me fascina, desde la primera vez que la oí.

Lejos del mar de Rosas

2009-09-17T11:21:00.000-04:00

Completamente Lejos del mar de Rosas. Lejos de tantas cosas... ¿lejos de mí? Quizás... yo me diría algo así, ¿qué pasa contigo?. Es tan simple como complejo, tan irracional como lleno de razones, tan pesado en inmovilizador para el alma como tan frágil a las palabras...

Una canción, una sóla canción que saca a flote. Una canción que revive un pasado oscuro, cada vez tan lejano como yo. Y en un inútil esfuerzo por seleccionar el verso que mejor me quede en estos momentos, me doy cuenta de que cada uno da un flechazo a una parte diferente, pero en una misma zona del corazón. El que no lo siente creerá que nada tiene mucho sentido. Por todos lo Dioses, qué sentido más surreal (no irreal). A veces pasa eso con las canciones que tantas veces canté enfocándome en mis cuerdas vocales y no en las palabras que estaba diciendo. Pero, bueno... será que realmente soy completamente insensible a lo que provoco, y demasiado dependiente de lo que me provoquen. Ahora sí lo dije bien. Entonces, una rosa a la deriva en medio del mar. Y yo, Lejos del mar de Rosas...

Mi ser ciega los ojos,
es juez de mi letargo
dentro del mar.

Sutil gama de tonos
que impregnan mi inocencia,
rosas de cal.

Cauce del pantano
riega mis versos de arena,
desvela aquel arte y crea.

Cultiva sonrisas,
en ese oasis de pena,
eres dueño de su ribera.

Suelo salir
y respirar
por este mar que es paisaje, vida y felicidad.

Suelo jugar
inconsciente en el umbral,
distinta luz siento a veces hoy según mi cruz.

El sendero
que me guía
lejos del mar... Lejos del mar de Rosas,
se ahogan.

Recuerdos incesantes,
perennes emociones,
¿dónde van?

Blanza de la muerte,
mi ego se hace fuerte,
crece más.

Puentes que me llevan
del instinto a la razón
se erigen alrededor.

Ríos en mi entraña
sobre escombros de cristal
con rumbo al olvido, al Más Allá.

Suelo pensar
y meditar
sobre el camino de espinos que una estrella me ayuda a cruzar.

Suelo llorar
sin derramar
lágrimas negras por él en el lecho de mi soledad.

El sendero
que me guía
lejos del mar... Lejos del mar de Rosas,
se ahogan.

C'est la vie...

2009-09-12T19:03:00.000-04:00

Tal vez no me daría nada si no lo hubiera repetido cientos de veces, intentando evitar que esto pasara. Tal vez me faltó dramatismo, las palabras a veces no tienen ningún peso. Pero no grita el alma cuando la esperanza hace sonreír; la esperanza que se acaba de morir ahora, hace pocos minutos. Y así entonces salen, acompañadas de un fuertísimo dolor en la parte superior izquierda del alma, lágrimas completamente inconfesables. Tal vez debería comenzar a pedir explicaciones, o simplemente cobrar cuantas veces me han dicho que puedo decir lo que yo quiera. No dejo de tomarme atribuciones que no me corresponden, derechos que en realidad no tengo. Ya perdí el límite entre si me lo hacen creer o me lo invento yo.

Pero es que nadie me avisó que yo estaba entendiendo todo mal.

Olvido

2009-09-01T21:00:00.000-04:00

Quizás muchos piensen que aquí, ahora, pierdo el tiempo, pero la verdad es que siento que a estas alturas una hora más o una hora menos pueden marcar la diferencia o simplemente no hacer ninguna. Voy a quedarme sola esta noche -¿que las otras no estoy sola?...-, hasta tarde, porque las cosas se me están borrando completamente de la mente. Cada día que pasa tengo menos tiempo para todo, y a la vez los días se hacen interminables, insufribles; la angustia sedimenta el alma.

Hasta cuándo. No sé por qué, pero se me ha venido espontáneamente a la cabeza. ¿Hasta cuándo voy a ser así? ¿Hasta cuándo tengo que aguantar? ¿Hasta cuándo voy a ser así de libre? Qué empática soy conmigo misma, me pongo en mi lugar; sé que quizás en un par de meses esté rogando por volver a la vida que tengo hoy. Todo tiempo pasado fue mejor. Las lágrimas han tocado a la puerta todo el día, desde que estoy feliz y tengo miedo de perder esa felicidad, simple, que no pide nada más que un segundo al día, sólo eso. Que conocer los pensamientos no es lo mismo que mirar a los ojos; escuchar una voz no es lo mismo que sentir que susurran al oído. Estoy muriéndome de miedo, hundiéndome cada día más, en el pánico, en la angustia, la desesperanza. La desesperanza... ¿por qué siento ahora que no hay nada por qué luchar? Que quizás como el tiempo corre y las cosas a veces solas encuentran su solución... que a veces la angustia parece desaparecer, que la voz de la razón logra acallar la del corazón. Que no se te olvide, princesa, que el motivo de tu lucha, el destino de tu viaje, es el Amor. Claro, pero qué fácil es cuando llevas al Amor de la mano, caminando contigo, luchando codo a codo. Ahora cada día es más real la imagen de los que se cruzan sin mirarse, pensando cada uno en el otro... el cristal ni siquiera es transparente, y tienen la absoluta consciencia de que saben dónde encontrarse, pero nada les permite caminar hacia allá. Voy a volverme loca... Sí: voy a volverme loca.

Tengo miedo de perder esa felicidad, simple, que no pide nada más que un segundo al día, sólo eso.

La angustia sedimenta el alma.

La angustia amenaza con no dejarme en paz. Cómo sobrevivo... díganme cómo sobrevivir el día a día, segundo a segundo... enséñenme a sentirme triste sólo cuando tengo tiempo para llorar.

Dependiente

2009-08-26T15:44:00.001-04:00

Al parecer he desistido completamente. Aún así no doy mi brazo a torcer, no puedo, agachar la cabeza y aceptar... simplemente no puedo. Y como siempre, abro la boca y sale lo que menos quería decir, entonces se aferran a mis palabras para decirme que estoy equivocada, que el error es mío, que yo estoy mal.

Dependiente.

No voy a negar que sí lo soy. Pero no voy a contar tampoco cuántas veces lloré al darme cuenta de que en eso me estaba convirtiendo, o cuánto tiempo malgasté intentando evitarlo. Por último me di cuenta, estoy completamente harta de que vean mis resultados -mediocres, por supuesto- sin reparar en lo bonito que ha sido el proceso para mí. Después de estar tan angustiada pude ver que finalmente no hay ningún peligro en dejarme caer. No, ninguno. Aparte de ti.

Dependiente. Me convenciste de que era una estupidez serlo, y es que ahora nada más hace poco me doy cuenta de que lo correcto para ti es lo que tú has hecho. Mis parámetros se hacen diferentes, mis límites, mis metas, mis sueños... me arrepiento de haber aceptado los tuyos alguna vez. Que si no soy virgen, que si me aterra la soledad, que si no me quiero ir, que si te odio, que si soy dependiente... todo está mal. Que si tú esperaste más de lo que yo hoy te recomendaría, que si tú no eres dependiente... pues como no lo eres te ves: sola.

Hay alguien que depende de mí también; curiosamente es correspondido, tengo unas ganas locas de hacerte reconocer que no conoces el amor que yo sí. Para que no vuelvas a decirme nada. Para no volver a hacerte callar -¿cuándo?...-. Quizás para ayudarte.

Siéntete responsable de destruir un alma. Dos almas. Bueno, una sóla.

Neuroanatomía

2009-08-23T18:38:00.001-04:00

Un momento, un segundo detenida en el tiempo que avanza aunque yo no quiera. Desesperación reprimida, siempre relajada para ver si la suerte me acompaña, que siento que debo hacer mucho pero que sería parecido si no hago nada. Me siento varada en una isla, sola; y para nada triste, simplemente con la mente en blanco; no opino nada, no siento nada, no pienso nada de nada. Será normal supongo, después de rebanar el sistema nervioso central para darme cuenta de lo complejas e inútiles que son las vías sensitivas, y de que no me hacen sentido. Curioso, irónico, quizás es mi pobre manera de defenderme cuando a mi mente se viene el inevitable pensamiento no soy capaz. Es que me reprimo porque no me sirve de nada, prestar atención a los nudos en el estómago, de las veces que despierto -ahora ni siquiera completamente- y pierdo la noción del tiempo que pierdo pensando en lo que debo hacer mañana o pasado, o lo que tuve que hacer antes. Me vuelvo a dormir y yo misma me digo que no es para tanto, o por último que no consigo nada sintiéndome mal. Y no sé qué hacer cuando veo que a estas alturas tampoco consigo nada intentando hacer algo. Que mañana en una hora, completamente a contrarreloj -me gusta esa palabra-, la suerte me ayudará a alcanzar el mínimo, con esto no soy ambiciosa, sólo quiero liberarme, y rápido.

A veces pienso, tan indiferentemente como ahora, que no soy lo suficiente de nada como para dedicarme a algo. Que me gustaría quedarme sentada y esperar que las cosas pasen, ¿por qué el tiempo sí y lo demás no? Pienso dormirme temprano hoy, mi ahora habitual somnífero natural y mañana levantarme de mal humor, como siempre. Y ya me aburrí de dormir sola. Ya me aburrí de lo que no me hace sentido. Y ya me aburrí del tronco encefálico, del plexo cervical, y de que me digan que van a esperar a que me titule para que yo les arregle los dientes. Cállense, cuando tenga certamen ninguno de ustedes me va a ayudar. Creo que he dejado la indiferencia, ¿qué es lo que me despierta el alma?

El arrepentimiento no es tan fuerte como para reprocharme haber perdido el tiempo, aunque sé distinguir que cada vez estoy peor. Pero no importa, desde afuera me veo tan bonita que nadie me entendería. Y vuelta a empezar...

No me gusta estar sola.

Nada Puede Vencernos. Nada.-

2009-08-07T22:24:00.000-04:00

No me equivoqué. No estoy equivocada.

Creo que no alcancé a escribir nada más que eso; su voz me hipnotiza como pocas cosas en este Mundo; agradezco al destino.

Creo que nunca antes había sentido, o ni siquiera pensado, en que las palabras pudieran influirme los sentimientos. Nunca. Pero ahora el alma brota lentamente por cada uno de los poros de mi piel, con un perfume tan inconfundible -amor-, que provoca miedo. No a mí, a los demás; y siento crecer en mí una rabia tan infinita como oculta en un pequeño rincón, ni siquiera esperando, porque yo no otorgo ninguna esperanza: mi parte podrida se queda conmigo. Y vuelvo a escuchar, cada vez más insoportablemente directas sus palabras, que debo convencerme -sólo porque escucho su dicurso- de que no estoy construyendo, simplemente estoy... haciendo nada.

No me cuesta llorar al pensar en esto. Y cómo no van a pelearse las lágrimas por correr a consolarme, si no estaba equivocada al decir que sólo existen dos personas en mi vida que no me hacen mal. Lo necesito porque yo ya perdí la preciosa capacidad de decir lo que siento sin miedo, y sus palabras fueron tan extremadamente simples pero a la vez tan llenas de un sentido especial para mí, que tuve miedo como si las hubiera dicho yo. Y de nuevo no me equivoqué, cuando en una fracción de segundo vuelvo a escuchar la voz discursiva, dictadora, con tanto o más miedo que yo, diciendo sin intentar disfrazar sus palabras que tengo que hacer todo lo que ella me diga. Sus palabras no difieren mucho de una sentencia de muerte para mí. Yo me muero.

Ejemplifícame con tu vida y yo te creo todo.

Dame tiempo, igual que antes. Dame tiempo para demostrarte que no tienes idea de nada. Supongo que estoy esperando que la rabia explote. Sacaría lágrimas; por miedo ya no me volvería a decir nada, nunca más. No tendría que decirle cállate.

2009-08-02T22:29:00.000-04:00

Desde anoche ya con ganas de escribir, desde que me di cuenta de que, volviéndome a comparar, no sé si debiera reírme o llorar; y lloré. Lágrimas de decepción -no total, pero no alcanzo a abarcar completamente su tamaño-, de que yo no tengo mucho de qué enorgullecerme. No puedo desmerecer ningún esfuerzo, seguramente yo misma diría que no debería pensar así, pero es que esta rabia contenida -no sentida, por lo menos ahora- me tiñe de insuficiente todo lo que venga desde arriba del árbol. Y pienso qué bonito sería sentir, independientemente de la presión que no tengo y que seguramente aborrecería, que tengo alguien a quien devolverle la mano. No tuve instancia de haber podido decir un yo también, sino todo lo contrario.

Me voy a dormir y tengo uno de los sueños más espantosamente tristes de mi vida. Supongo que de tanto preguntarme qué pasaría si... es mi inconsciente el que, sin peligro, me pone de cara a estas situaciones. Supongo que también hay algo de contenido real, de que esa culpa sigue aquí, dentro de mí, de que he dañado sin querer, sin darme cuenta realmente de quién es la persona que tengo frente a mí. Tengo miedo, pánico de que en algún momento se convierta en algo imperdonable. Y vuelvo a llorar, me oigo llorar, me oigo decir todos los Te Amo que no digo despierta... a cada momento siento que algo gigante crece aún más y más dentro de mi alma, como si tuviera un cuchillo clavado en el corazón; lo sacan y me desangro hasta morir.

No me molesto en explicárselo a la gente que no lo entiende o no lo quiere entender, aunque hierva de rabia. No saben cómo puedo ver yo el alma de alguien a través de sus ojos, y no lo entenderían porque quizás ellos nunca lo vivieron. Dudo muchísimo que sus oídos hayan escuchado la mitad de lo que la Vida me ha permitido oír, o que sus labios hayan pronunciado la mitad de las palabras que me han dicho a mí. El Amor que yo estoy sientiendo ahora, en este mismo segundo, no se compara a nada de lo que puedan alcanzar a comprender.

2009-07-30T19:50:00.000-04:00

Me siento en un oasis peligrosamente frágil, pero estoy contenta a pesar de todo. Me he preguntado muchas veces si masoquistamente al final es que me gusta andar por la vida lamentándome y sintiéndome triste. A veces no sé qué responderme, pero siempre llego a la conclusión de que eso no es cierto, al contrario, me encanta ser feliz; es sólo que no suelo esforzarme en evitar las tristezas, al fin y al cabo no me matan ni me he matado por ellas.

Tengo tantas cosas que me hacen feliz... y tantas de esas cosas las rogaba llorando, y hoy son mías, muchos de mis sueños ya se me han hecho realidad. Aún así en mi vida hay un número no menor de cosas que me apuñalan el alma, y la verdad es que, como hace algunos días, no tengo ganas ni fuerzas para evitarlas, enfrentarlas o cualquiera de esas cosas. Luché tanto, poniéndome a la fuerza en la cara la sonrisa más bonita que pude, enfrentando a la Vida con armas hechas de Amor puro, y para qué, para finalmente darme cuenta de que no soy lo suficientemente importante en el Mundo como para que alguien me escuche. Miento; pero a veces la tristeza se hace tan grande que digo estupideces igual de grandes.

Qué difícil es entender que puedas amar tanto a una persona que quizás te esté dañando, y que cuando lo hace sabes que tu único consuelo es esa misma persona. Quizás lo hago a un nivel tan recónditamente escondido en mi consciencia, que incluso cuando me pregunto qué he hecho mal, me cuesta encontrar esa respuesta. Suelo no encontrarla. Qué difícil es entender que te encuentras del otro lado de la moneda, qué miedo se siente saber que entre tus manos tienes una vida que cuidar, que proteger; una vida que está completamente dispuesta a seguir aferrada a ti hagas lo que hagas, que tienes el poder de hacerla feliz o de destruirla, casi sin ningún esfuerzo. Qué incertidumbre se siente saber que también tu vida está en manos de otra persona, pero qué felicidad se siente que alguien se haya comprometido a aceptarla a cambio de la suya. Y así entonces es como el Amor es una moneda de una sóla cara, donde las visiones opuestas finalmente son distintos matices de una sóla cosa, como dos vidas que deciden agarrarse muy fuerte de las manos y jurarse sinceramente que nunca se van a soltar, y entonces acaban siendo una sóla vida, porque por las más simples leyes físicas las vidas intercambiadas que ambos tienen en las manos se funden inevitablemente.

Las lágrimas queman tras los ojos...

No

2009-07-18T17:35:00.000-04:00

No tengo fuerzas ni ganas ya de retener ni de aferrarme a nada de lo que se me está escapando de la vida.

2009-07-17T13:34:00.000-04:00

No es predisposición; toda la vida he estado dispuesta a ser feliz, y dejar -o ayudar a- ser felices a los demás. Ese relativo egoísmo del que hablábamos anoche, una conversación espontánea y profunda que no me hubiera gustado que escuchara. Pero ahí estaba, atenta, riéndose de nosotros -o eso vi, quizás a eso sí estoy un poco predispuesta-. Odio que escuche esas cosas porque justamente al revés, no las escucha, y después de hacer su microcomentario, verbal o no verbal, aparece diciéndome cosas tan ridículas, tan innecesarias -a estas alturas-, dejando entrever de manera poco decorosa su falta de confianza en las cosas naturales de la vida, justamente lo que hacía pocos minutos alabó literalmente. Si su vida fuera perfecta, lo pensaría. Aún tengo muchas conclusiones que comunicar, al que quiera escucharme, cuando se de el momento, de lo traumatizante que sería, por lo menos para mí, cruzar a nado un mar sin haberlo ni siquiera visto antes. Si le hubiera dado resultado, lo pensaría. Tengo una visión más madura, supongo.

Ahora me doy cuenta y me dicen, que tengo que protegerme de lo que me haga, de lo que me diga, que debo esforzarme por sentirme y convencerme de que estoy por sobre todo lo malo que pueda hacerme. A estas alturas yo creo que ya no tiene argumentos, y por eso no me habla. En realidad preferiría que se callara de una vez, ya que consiguió que yo ahora me esté protegiendo, cuando antes fue mi refugio. Tal vez yo también debo aceptar que eso forma parte de las cosas naturales de la vida, y aunque suene deprimente o pesimista, sólo existen dos personas que en este momento de mi vida me quieren y no me dañan. Para mí son el mundo en el que yo vivo, la fuerza que me ayuda a dejar de llorar -o como ahora, que al pensar en ellos las lágrimas volvieron a visitarme.

Creo que nunca había llorado contigo; por lo menos no así, por angustia mía. Y esa maldita condición espaciotemporal de mi alma, que necesita tanto tiempo para todo. Sabía que necesitaba aún varios minutos para que aparecieran esas lágrimas que cada una pesa una tonelada de tanta tristeza que barren de mí, y que siempre, sin excepción, te necesitan a ti. Me habría dicho cualquier cosa. Baja la música. Quizás por alguna razón que nunca supe -ni sé- cómo explicar, nunca la busqué cuando me sentí mal. En cambio ahora no encuentro mejor sitio para llorar, para reír, para estar feliz, que tú. Cada una de tus palabras me llega al corazón como nunca nadie lo había conseguido, y como yo siempre estuve esperando. Qué cantidad de cosas inútiles he escuchado que la gente me dice cuando me ve llorar... en cambio tú, sólo con un Te Amo, consigues que las próximas horas de llanto sean de una purga efectiva del alma, no son lágrimas que ennegrecen aún más el rincón donde tengo ocultas todas mis penas. Y entonces tal vez no importa tanto, o soy capaz de esperar todo el tiempo que sea necesario, si en mi casa se quedaron un montón de cosas tuyas a cambio de que esté fría la mitad de mi cama que era para ti.

2009-07-12T23:03:00.000-04:00

Como siempre o como nunca, tres de cuatro cuerpos helados abrazándose al calor, comiendo lo que trajeron por encargo, hablando o escuchando.

Sentía las lágrimas ahí, aguardando en silencio, sin apurarse, tras mis ojos. Las controlaba, tan bien que me sorprendí; qué va a ser de mí el día que las bloquee por completo... Pero es que por más que digan que llorar está bien, hay momentos en los que simplemente no se puede llorar, y ese momento de confianza y confesiones de tres de cuatro cuerpos helados y comiendo el encargo, no era propicio para estallar en llanto con furia, a gritos, convulsionando de tristeza...

Se me hace cada día más fácil mantener cinco o seis operaciones cognitivas a la vez sin errar en ninguna: escuchaba, aguantaba las lágrimas, pensaba, recordaba, imaginaba... todo esto con una exquisitez intelectual muy superior a la media y tan rápido que se enredaban en su perfección. Pero escuchaba de una manera diferente, no sé, mentiría si intentara explicarlo, pero es todo tan diferente y tan igual...

Extraño estar enferma -¿qué? ¿No lo estoy?-. Extraño guardar un secreto, extraño esconderme, mentir, extraño llorar frente al espejo, extraño tener metas estúpidas, extraño maquinar planes... Esta clase de odio no se quita con nada, supongo. Y entonces vuelvo a tener ganas de morirme, de matarme. No sé por qué, buscar esas razones son tan agotadoras que no sé si vuelva a tener ganas de irlas a encontrar. Tengo tantas preciosas razones por las que vivir que tener ganas de morirme es ahora mi enemigo, cuando antes fue mi aliado y mi única salida.

Pero cómo no voy a querer morirme cuando tengo que escuchar esas cosas, cuando tengo que ser fuerte porque voy a cumplir diecinueve años -y aunque tenga doce-. Cuando tengo que entender, cuando tengo que asumir responsabilidades que no me corresponden, cuando me quieren alejar de lo único que me mantiene a raya de volverme a enfermar. Soy capaz de quedarme en el infierno, para siempre; juro que soy capaz, como nunca antes estuve segura de ser capaz de algo. No tengo fuerzas para valerme por mí misma. Ya no.

20:40
Tú eres mi fuerza. Te Amo.

De todo lo que podría darme miedo, pena, de todo lo que me tocaría vivir, enfrentar, soportar, irme sería lo peor. Ya no tengo vuelta. El sólo imaginarme lejos me tiene aquí llorando de nuevo, esta vez sin reprimirme. Soy capaz de cualquier cosa, de lo que me pidan, de lo que quieran. Nada sería peor. Absolutamente nada. Y no me arrepentiría, al contrario.

Cada día tengo más miedo, podría inundar todo el planeta con mis lágrimas...

Hoy

2009-06-28T12:48:00.000-04:00

Son canciones que tienen vigencia limitada de veinticuatro horas, y llevan tanto tiempo preparándose y alistándose para este día, que tienen miedo de pasar desapercibidas, de que su momento de gloria no sea como lo han soñado... No, mentira, ya no; Hoy ya no pueden tener miedo de nada.

Los años pasan y se esconden
cuando me miras con amor,
¡cómo es posible amarte tanto
y no sufrir del corazón...!

Un recuerdo cruza la ciudad.

Sobre la almohada veinte lágrimas,
sobre la almohada Veinte Penas,
diez para tti, diez para mí,
entré a robarte sólo un beso...
entré a robarte sólo un beso
y me quedé a vivir en ti.

Un recuerdo cruza la ciudad...
un recuerdo cruza la ciudad,
hoy hace ya un año que no estás,
hoy hace ya un año que yo
pienso en ti, cada segundo en ti,
cada suspiro en ti es un latido en mí,
si no te tengo aquí para poder vivir,
sólo en el silencio de los siglos dormiré feliz.

Quiero en mis ojos tu mirada
para quererte siempre así,
quiero en mi boca la sonrisa
que guardas sólo para mí.

Un recuerdo cruza la ciudad...
un recuerdo cruza la ciudad,
hoy hace ya un año que no estás,
hoy hace ya un año que yo
pienso en ti, cada segundo en ti,
cada suspiro en ti es un latido en mí,
si no te tengo aquí para poder vivir,
sólo en el silencio de los siglos dormiré feliz.

Todo muere, menos tú y yo...
todo muere, menos tú y yo,
nuestro aniversario es nuestro amor,
nuestro aniversario...

Por eso pienso en ti, cada segundo en ti,
cada suspiro en ti es un latido en mí,
si no te tengo aquí para poder vivir,
sólo en el silencio de los siglos dormiré...
seguiré pensando sólo en ti.

De pronto tú y yo me siento a salvo,
de pronto yo y tu mirada se quita años,
de pronto aquí en vez de en frente me siento a tu lado,
de pronto hoy ya celebramos el primer verano.

Al brindar por esta vez
y por todas las que quedan
con las lágrimas que ayer
fueron mi condena.

Y Escapar juntos de allí,
juntos de la mano vamos a hacer sentir
la libertad y el valor de elegir
regalarte mi vida
y correr juntos al fin,
juntos de la mano, un sólo beso de ti,
ser tu mitad en esto de vivir
el resto de mis días.

De pronto tú y mi reloj vuelve a marcar el tiempo,
de pronto yo y tú tan guapo, que no sabes verlo,
de pronto aquí y suenan bien hasta nuestros silencios,
de pronto hoy ya nos reímos de aquel primer beso.

Al brindar por esta vez
y por todas las que quedan
con las lágrimas que ayer
fueron mi condena.

Y Escapar juntos de allí,
juntos de la mano vamos a hacer sentir
la libertad y el valor de elegir
regalarte mi vida
y correr juntos al fin,
juntos de la mano, un sólo beso de ti,
ser tu mitad en esto de vivir
el resto de mis días.

Al brindar por esta vez
y por todas las que quedan
con las lágrimas que ayer
fueron nuestra condena.

Y Escapar juntos de allí,
juntos de la mano vamos a hacer sentir
la libertad y el valor de elegir
regalarte mi vida
y besar cada despertar
de todas tus mañanas que me quieras regalar,
hacer de tu nombre una de esas palabras
con más valor que sentido,
viviremos las sonrisas que nos debía el destino.

¡Te Amo!

Tampoco

2009-06-26T12:33:00.000-04:00

Y no puedo enojarme, no puedo hacer nada más que quedarme impávida frente al recuerdo de un rostro triste que por lo menos aparenta esforzarse en sonreír. Hace tiempo que no puedo hacer nada más que responder también con una sonrisa triste que en realidad no esconde nada. No puedo, se me hace imposible sentir rabia.

Se me van olvidando algunas cosas, algunas voces, algunas fiestas. Leí Imbolc y ni siquiera lo recordaba. Me estoy alejando de mi vida anterior, de la que rogué recordar en las siguientes; se me concedió y ahora la vorágine del tercer milenio me está alejando de los milagros de la magia y de la Diosa.

Ayer casi lloré, y creí porque si después todo se va a la mierda no me puedo enojar. De todas formas no me hace mal, han sido tantos años y tantas palabras que no puedo permitir que miradas y palabras de otras personas influyan en lo que estoy sintiendo, en mi nostalgia y mi necesidad creciente de otra noche completa sin dormir.

Quizás no lo intente más, y ahora me siento tan sola que el sólo hecho de levantarme de esta silla y ver la soledad rebosante de gente, me aterra. Me quema en los ojos sentirme sola, y mi mente rápidamente me dice mejor así, todos tienen cosas que hacer, personas más importantes con quienes hablar, mejores lugares a donde ir. Tranquiliza tener dentro de mí una voz cuya razón nunca duerme.

Me falta un pedazo del alma.

Europa VII

2009-06-25T19:17:00.000-04:00

Comienza la desconexión,
se acaba el aire y la energía,
no queda nadie en el control,
la nave flota a la deriva.

Y yo con melancólica visión
repaso ciencia y religión,
señalo el Sol por la ventana:
allí vivía yo.

Un diminuto punto azul
se pierde en un millón de chispas,
es mi planeta a un día luz
y una lección de perspectiva.

Y yo muerta de miedo en un rincón
pienso en mi civilización,
susurro en el puente de mando
que allí vivía yo.

Y entonces rompo a llorar
y miles de gotitas violan la gravedad,
me quito la bandera de mi traje espacial
y escribo en el reverso
que soy de la Humanidad.

Según indica el monitor,
me va quedando menos tiempo
para sufrir la colisión
que me devuelva al firmamento.

Y yo escucho el eco de mi voz
grabando esta retransmisión
para que suene en el futuro
y sirva de lección.

Y entonces rompo a llorar
y miles de gotitas violan la gravedad,
me quito la bandera de mi traje espacial
y escribo en el reverso
yo soy de la Humanidad,
la frágil existencia milagrosa y casual,
la vida más pequeña vale mil veces más
que la nación más grande que se invente jamás.

¿"Cuántas Veces más"?

2009-06-11T17:45:00.000-04:00

Es realmente sorprendente la cantidad de ideas y sentimientos que en cinco minutos pueden invadirme hasta marearme, cuando el alma dentro de mí sobrepasa inconmensurablemente a su prisión mortal. ¡Qué rabia...! ¡Qué odio contra todo ser humano que me rodea...! ¿Alguno habrá sido capaz de sentir dentro de sí mismo la luz que para mí significa todo lo que soy? Desde hace rato que empiezo a dudar de si todos la tienen; quizás se les va apagando producto de la cómoda estupidez humana. Existen seres despreciables, que con una frase, con un par de palabras, son capaces de hacer que llore mi alma. ¡Fue capaz de ensombrecer mi luz! ¡Silencio!. ¿Cómo no va a tener vergüenza un alma de admitir que la exagerada limitación mental de un ser humano le provoca tanto dolor? Tantas inseguridades, dudas, miedos... un alma no debería sentirse insegura. Yo estoy segura de lo que soy, pero me hierve la sangre tener que compartir un mismo espacio y encontrarme con los ojos de un humano vacío y sin tacto.

¡Silencio!.

Siento florecer en el pecho el instinto asesino, las ganas de romper ese cuello con mis propias manos. No me permitía sentir esas cosas, ahora estoy aprendiendo que no puede ser tan malo. Odio cuando mira al frente, casi segura de que sin pensar en mí, y yo sigo pensando esto, porque no termina aquí, no se acaba aquí, debe continuar, quizás en este instante, atentos los oídos que no quiero que escuchen, que yo no quería que escucharan... Ahora no sé cómo enfrentarme, y los miedos se van volviendo verdad. ¿Cómo no voy a tener miedo si existen personas así? ¿Cómo no voy a tener miedo si sufro tanto? Cómo no voy a tener miedo de estar sola, de tener frío, de que de pronto siento en el alma un vacío hirviente de lágrimas, y aparece sin avisar, sin saber qué las despertó. ¡Cómo no voy a tener miedo de sentir tanto...! De luchar contra un esqueleto sin corazón, de hacerme pequeñita rodeada de figuras oscuras que murmuran cosas que yo no quiero oír... silencio... ¡silencio! ...¡Silencio!.

Tengo miedo de que respiren mi aire, tengo miedo de lo que pueden hacerme, de lo que me hacen sentir. Está lleno de gente, y tengo que ser yo, tiene que ser a mí... no saben quién soy, no se imaginan lo que tengo aquí adentro, no tienen idea, no pueden imaginárselo, no saben, no entienden... ¿quién tiene la culpa aquí? ¿Ellos al cometer pecado mortal contra mi alma, o yo al permitir que sus pecados me hieran el corazón? Yo quiero verlos sufrir, uno por uno... Quizás sí puedo entender que Dios castigue; supongo que a veces se harta de soportar a los seres inferiores.

Dime qué es Peor

2009-06-06T10:46:00.000-04:00

Se derrama el desperdicio, cae a un pozo sin fondo. Al final no sentí tanto rencor como pensé, pero justamente por eso la rabia se fue contra mí, y lo prefiero así. Rabia de recordar desde el primer momento, desde cuando la idea difusa en mi mente apenas se volvió tangible y la hice realidad. Y entonces, viendo los resultados, no sé qué hubiera sido realmente mejor, si llegar a este fin de la primera forma o de la segunda. Rabia de pensar que habría sido inevitable innumerables veces, a cada segundo, quizás usando el último recurso -sácate el miedo de la cabeza-. No importa, ahora me veía los ojos enrojecidos en el espejo -no alcanzó a cerrar la esclusa del llanto- y ya no había forma de solucionar nada; me convencía inevitablemente una vez más de que sobrepaso los límites de lo normal con sorprendente frecuencia.

En momentos como este, cuando la angustia se hace insoportablemente real, son inevitables las ganas de morir. De quedarme tirada, en la cama, en el suelo, mirando fijamente o cerrando los ojos, sin moverme, en silencio, muerta en vida. Las penas rozan la piel como si yo me esforzara en que no me tocaran, y cobardemente sería soportable hasta que quisiera volver a vivir. Pero no. Tengo cosas que hacer, tengo lugares a donde ir, y me daría igual si no fuera un lugar tan asquerosamente vivo. Falso y vivo, donde tendré que cantar, reír y hacer como que disfruto vivir.

Todo esto y más se me pasó por la mente, y me imaginaba escribiendo, pero dolía tanto el tiempo derramándose gota a gota, que tenía que morirme un rato antes de hacerlo. Me recordaba la espera. Me recordaba todo.

Y hoy entonces estoy sola, por mi propia decisión, porque supongo que sí estoy segura de que es mejor, por lo menos aquí, intentar estar sola el mayor tiempo posible. Odio que me pregunten cuando deberían saber la respuesta. Odio decir cosas que no son necesarias. Sí, es cierto, prometo cambiar -confío porque Alguien confía-, pero hay cosas que no estoy dispuesta a hacer, como hoy, que no estoy dispuesta a vivir. No así.

Dormir

2009-05-25T22:50:00.000-04:00

No sé si lo había pensado antes, pero por lo menos ahora he llegado a la conclusión de que habría sido más fácil ponerme a llorar desde un principio cuando no tenía por qué justificarme, así quizás dirían es que ella es así, en vez de bombardearme con preguntas, conversaciones que para mí no llegan a ninguna parte, o simplemente desprecio absoluto.

Es en estos momentos cuando recuerdo que en mí hay un odio latente, sediento de dolor, ajeno o propio. Más propio que ajeno quizás, no sé cuándo se me perdió ese tornillo. Me vuelven a dar unas ganas casi incontenibles de rebanarme los brazos tantas veces como lágrimas he guardado, o de desgarrarme la garganta tratando de hacerle cariño a mi alma, vomitando trozos de angustia y sufrimiento. Las lágrimas tocando a mis pupilas duelen mucho más. Duelen transversal al tiempo, como un pulso incesante que quisiera apuñalar, ahorcar con mis propias manos.

Quiero irme a Dormir, como ya es en mí casi una rutina. Dormir con la nariz apuntando al techo para poder respirar un poquito, en silencio, y dando vueltas muchas veces la almohada que se vuelve húmeda y tibia de tristeza.

Nunca se me había ocurrido cómo escapar de aquí. Como un factor secundario, no dudaría mucho en aceptar. Y entonces miro a mi alrededor y estoy sola, todo el universo es ajeno a mi dolor, buscando un abrazo caigo en mí misma, pensando en una compañía pierdo la razón. No sé si esta vez acabaré igual.

Y vuelvo a ver a mi alrededor. Silencio. Ese ruido infernal de todo sigue igual es un silencio ensordecedor para mi alma triste y violeta. No tengo ganas ya ni de hacerme la víctima, simplemente quiero llorar en paz, sin que nadie sepa, en calma, que nadie me hable, que nadie me pregunte, creándome un mundo tan, tan pequeñito, que mi tristeza de verdad parece ser lo más importante que existe. Qué soledad más destructiva, más insoportable, más desesperada por gritar un ya no quiero estar sola, por la simpleza de marcar un número de teléfono pero no decir nada, sólo llorar sintiéndome acompañada. Odio sentirme sola, aunque busque escabullirme en la oscuridad y me esconda del campo visual de las personas. Estoy esperando que alguien me siga, me busque y me encuentre, y es que el egoísmo no se me quita ni cuando estoy agonizando de tristeza.

Y eso. Ya me voy a Dormir.

Sí, Acepto

2009-05-21T18:06:00.000-04:00

Abrázame otra vez,
vamos a prometer
algo que nunca vayamos a romper.

Viernes

2009-05-16T19:45:00.000-04:00

En el primer momento fue la sensación de cerrar los ojos y sentirme en calma, de acumular en un sólo segundo todas las sensaciones del día, todos los momentos, y darme cuenta sin esfuerzo que el resultado había sido altamente positivo. Una paz que simplemente vino, después de la angustia, de que en momentos así varias veces al día pienso ¿cómo se aprovecha al cien por ciento un momento? ¿Puedo hacer algo para que dure para siempre?; ahora la Vida me ha enseñado cómo: simplemente dejándome llevar, estar en cada instante, y entonces al final del día, cuando cierro los ojos para recuperar el aliento perdido de un día lleno de momentos dignos de ser vividos, si esta calma aflora en el alma sin que nadie la llame, es porque lo conseguí.

Conseguir algo que está más allá de lo cuantitativo, más allá de lo juzgable, más allá de lo que no se dijo, y de todo lo que cualquiera se pueda imaginar. Conseguir amar, a cada segundo, en cada momento sentir que el corazón se vuelve gigante de tanto amor, en que pareciera que no voy a soportarlo, que voy a morirme drogada de sentimiento, y luego esa misma fuerza interna que casi me liquida, me hace volver otra vez a la vida, con un suspiro tan profundo que intenta que el alma se refresque de ti, de tu presencia, de tus Te Amo y de la infinita felicidad de tenerte a mi lado.

"Por Toda una Vida"

2009-05-03T22:51:00.000-04:00

La realidad golpea y sorprende como la lluvia que se dejó caer hoy. Llora el cielo por mí, quizás. Me asusta empezar a descubrir que a pesar de todo la felicidad a veces se me escapa de las manos, y no sé distinguir si me he cansado de aferrarme a ella o realmente se zafa sin que yo pueda hacer nada. Y entonces ahora me toca esconder la cara, murmurar bajito que me equivoqué, o simplemente sonreír desentendiéndome de mi propia filosofía, de la utopía que no sólo creía real, sino de la que, con la mejor de las intenciones, intentaba convencer a los demás.

La inmensidad del Universo es poco. La infinidad del Amor apenas alcanza, ya toco techo en los límites de lo permitido al ser humano. Y me imagino otra vez que veo por los ojos de la Diosa, y mi vida es ese punto de luz oscura, tan frío, tan lejano, tan pequeño... ni el más brillante, ni el más bonito, ni el más importante. Esta vida diminuta, que no tiene más que dar que entregarse ella misma, por el simple, irracional e inexplicable hecho de amar. Una vida frágil que quiere ser fuerte; una vida solitaria que realmente, con mucho esfuerzo, intenta no sentirse sola; una vida que cuando va a mirar a lo más profundo de su alma, siempre las lágrimas se adelantan. Una vida adicta a la felicidad. Eso: una vida adicta a la felicidad.

Para siempre, Por Toda una Vida, y si no fue por las anteriores, por todas las que quedan.

Make my Heart a Better Place

2009-04-21T21:01:00.000-04:00

Soy como soy y podría quedarme en eso, pero no me gusta. Es la lucha más difícil de mi vida; tan difícil, que no quiero ni asomarme a ver quién es mi oponente. No quiero...

¿Puedo imaginarme que...? ¿Sí? Gracias. Muchísimas gracias.

Hoy fue un día muy feo. Hoy me pasó algo muy feo. Hoy hice algo muy feo. Tengo miedo, tengo rabia, tengo pena, necesito irme del Mundo un rato, por favor... quiero llorar, quiero hablar... otra vez tengo el alma llena de odio.

No quiero, no me gusta ser así. Me odio plenamente cuando el espejo me muestra esa cara que no consigo ocultar ni arrancar completamente de mí. Me odio cuando necesito estos tiempos, cuando después tengo que justificarme... odio justificarme, por eso no hice nada hoy. Arrancándome, como siempre, como lo único que sé hacer en la vida, mi única forma de avanzar.

El disculpa, fue culpa mía se iba tornando cada vez más claro, cada vez más fácil, cada vez más real... pero no, ¡qué demonio tengo adentro, Diosa! ¡Cómo me arranco este pedazo de alma que no me gusta, que no soporto! Tengo miedo de perderlo todo, de destruir lo más lindo que tengo en la vida por no haber querido cambiar... no sé nada, no encuentro salida... Quiero arrancarme de mí, necesito ser alguien más, entender, sentir como una persona normal...

Me ahoga el miedo...

Ayer

2009-04-16T18:11:00.000-04:00

Hace un año, pero como si hubiera sido Ayer. Como si hubiera sido hace siglos... Un pequeño sueño hecho realidad, y omitiendo que hoy las sensaciones ni siquiera se parecen a la última vez que el planeta pasó por este mismo lugar, será un evento digno de recordar, por siempre.

Primera Persona Singular

2009-04-10T11:17:00.000-04:00

No ha salido el Sol,
miro en el reloj:
son las siete y no puedo dormir.

Cojo tu jersey azul,
me gusta que huela a ti,
siento que me abraza como tú.

No has despertado aún,
apago la suave luz
que ilumina mi trocito de colchón.

Entro en la habitación,
oigo tu respiración
y los latidos de tu corazón.

Vas despertando ya,
buscas en mi mitad
y me encuentras esperando en un rincón.

¡No puedes imaginar
cuánto te quiero...!
Ahora los relojes pararán.

Tú acercándote a mi pelo,
tú y tu mirada otra vez,
quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Siento miedo al pensar
que esta complicidad
algún día vaya a terminar.

Miedo a no volver a ver
tus ojos desvistiéndome
como lo hacen cada anochecer.

Abrázame otra vez,
vamos a prometer
algo que nunca vayamos a romper.

¡No puedes imaginar
cuánto te quiero...!
Ahora los relojes pararán.

Tú acercándote a mi pelo,
tú y tu mirada otra vez,
quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

¡No puedes imaginar
cuánto te quiero...!
Ahora los relojes pararán.

Tú acercándote a mi pelo,
tú y tu mirada otra vez,
quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
tú, mi vida, eres todo para mí.

No Importa

2009-04-04T01:26:00.000-04:00

Me resistí, bastante, pero este lugar es el refugio de las palabras de mi Alma. Siempre voy un paso atrás de los demás; ya hace mucho frío, tengo el ciclo hormonal vuelto loco y me demoré una tarde completa en decir una frase estúpida que casi ni sentido tuvo. Ya No Importa.

Y tal como no quiero desquiciarme para siempre -aunque de vez en cuando-, tampoco quiero callarme para siempre. Soy sincera, lo juro, no tengo otra forma de convencer que prometiendo. No quiero ser así hasta el fin de los días, no me tendré paciencia. No quiero, ¡pero se me hace tan infernalmente difícil...! Tan infernalmente difícil...

Odio equivocarme, pero es en estas ocasiones cuando me encantaría estar pensando completamente al revés de la realidad. Cuando por salud mental, por sobrevivir, Quiero creer que no etoy en lo cierto. Y odio tener la razón cuando necesito equivocarme. Y a pesar de tanta maravilla, tanta perfección, pocas veces nacen las preguntas correctas -o las respuestas correctas-. Me siento revuelta, aturdida.

Supongo que será lógico y predecible -siempre inconscientemente a propósito- que esté Ewethiel aquí escribiendo lo que sintió y no pudo contar, la costumbre me ha hecho así. Es bastante probable también que alguien lea y recuerde este Viernes tan esperado, mil risas nerviosas y largas horas de una lucha silenciosa entre el callar y el confesar. Lamentablemente el callar gana por omisión. Supongo que no he aprendido nada y que la próxima vez no lo haré mejor. La vida se me hará cuesta arriba, sentir demasiado ya no es excusa. No para mí.

Te Amo. Con cada rincón de mi Alma. Te has convertido en la base de todo lo que hago, pienso, digo, siento... y no debería ser así. Siento que pierdo el control de mí misma, que no puedo depender de ti, porque a pesar de lo cerca que te siento de mi corazón, tú eres tú y yo soy yo. El nosotros es algo relativo, circunstancial -primitivamente hablando-. No puedo ponerme a llorar cada vez que no estás conmigo, no puedes hacerme falta cada momento que no te veo, no puedo necesitarte para sentirme completa, no puedo fundirte de esa manera con mi vida porque simplemente no puedo hacer eso. Me encantaría poder gritar muy fuerte y que todo el mundo supiera que eres lo más importante dentro de mi corazón, me encantaría volverme gris cada vez que no estás, me encantaría mirarte bien fijo a los ojos y prometerte que sin ti no puedo vivir. Me encantaría poder tener esa libertad, esa seguridad... pero... ¿y si tú no sientes lo mismo? Ahí es cuando todo se vuelve peligroso, y me asusto. Quizás me estoy pasando del límite. El amor y la locura suelen ir de la mano, pero no tiene por qué ser así. ¿O sí? ¿Será inevitable? No sé, es lo más fácil... yo me quise ir por el camino difícil, el de la razón, el de la inteligencia, de la seguridad... pero estoy jugando con una droga, con una obsesión que siempre se me está escapando de las manos. Y cuando eso pasa, no tengo nada que hacer y sólo rompo a llorar de una manera escandalosa y desquiciada, como si no fuera a verte nunca más. Lo sé, es tonto, pero a veces te conviertes en toda una necesidad para mí, en un ingrediente fundamental para mi sobrevivencia inmediata, segundo a segundo... tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Mejor no pienso en cuánto tiempo me falta para verte de nuevo, voy a sentirme seca de vida.

Bueno, parece que nada más era así de simple. Desde el principio entre nosotros todo fue desesperantemente simple. Somos la canción más bonita del Mundo, aunque a veces de insegura desafino.

Te Amo tanto, tanto, que no existe nada en este Universo que se pueda comparar a lo que me haces sentir. ¡No existe!

El Destino es el Lenguaje de la Vida

2009-03-26T22:08:00.000-04:00

Y ayer habría dado lo que fuera por perder las esperanzas, por llorar toda la tarde, y toda la noche también, siempre que hoy hubiera sido diferente.

Hoy me enfurecí por primera vez, cuando ya me estaba convenciendo de que nunca en la vida iba a pasarme algo así. No a mí. Y hoy de a poco iba creciendo la felicidad, la flor de hielo ya estaba radiante de esperanza, cuando en un segundo aparece la duda, el miedo, y un momento después, la decepción, la rabia y la tristeza.

Es terriblemente doloroso no entender, y no lo sabía, no conocía este tipo de decepción. Duele más que cualquiera que haya conocido, porque este tipo de confianza tampoco lo conocía: confianza en mí -no os engañéis, estoy mintiendo de una manera grotesca y descarada-. Y entonces me duele que lo que estoy pensando no calce con lo que veo, con lo que oigo... después de haber estado tan segura -de mí misma-, tan tranquila, tan en paz... de haber derramado lágrimas creyendo que eran compartidas -por último en intención-, de haber querido sentir sin límites, obviando que tengo los pies en la tierra. Se me va a olvidar para siempre.

Tengo miedo de sentir tanta rabia, de proyectarla en actitudes tan ridículas, de darme cuenta de que soy capaz de equivocarme con plena consciencia de que tengo la razón nublada y difusa. Aún así quisiera que te sintieras culpable. Y entonces lo divino se apodera de mi alma, y como no sé hablar, escribo y digo que la confianza en mí me ha traicionado. Yo siento que es mentira. Siento que todo es falso, que no estoy aquí, que no me iré después, que no me siento sola y que no tienes la culpa de nada. Ya me convencí, soy yo la que no entiende nada.

Siempre es lindo tener un momento tan mágico, tan especial, donde cada pieza y cada palabra calzan perfecto con el plan que el destino eligió para mí hoy. Mis miedos se esfumaron cuando me di cuenta de que todo fue necesario: la ausencia, la sensibilidad a flor de piel justamente hoy. Había mucho que contar, mucho que escuchar... Me volví medianamente transparente, aún cuando me desesperaba no poder encontrar las palabras precisas, cuando pienso en tantas cosas que no dije y tantas que escuché... muy contenedora, muy reconfortante, tranquilizadora mirada; era sincera sorpresa. Una linda sorpresa.

Hoy terminó siendo una tarde muy bonita.

El Pétalo de la Esperanza

2009-03-25T22:52:00.000-04:00

Quizás sí lo creo, aún cuando se parecieran perderse todas las esperanzas. Cuando se esfuman, cuando todo se vuelve gris, cuando el tiempo flagela, cuando las lágrimas dejadas en la almohada quieren asomarse otra vez. Ahora se me hace fácil llorar de amor, no me cabe dentro de la piel.

Anoche las lágrimas brotaban sin ningún esfuerzo. Podía mirarme frente al espejo y observar detenidamente toda su existencia, desde que nacían lentamente en mis ojos hasta que morían absorbidas por la alfombra. Era por varias razones, algunas ya muy conocidas, se me hace muy aburrido seguir llorando por eso. Pero las cosas materiales las dejo de lado, por fin, sin culpa. No es dejar de hacer, es dejar de sentir; hay sentimientos que me hacen mal y ahora hago algo por eso. No sé si lo estoy haciendo bien, pero parece resultar. Y entonces anoche de pronto sin mucho esfuerzo desapareció la importancia de una de las razones de mi llanto, y apareció otra: el Amor. Que me desespera el tiempo, que me da mucha rabia y muchísima pena sentirme atada a la rutina, que necesito una paz que no consigo encontrar en nadie más... y entonces me dormí, el dolor del alma era casi insoportable.

Al salir el Sol, como millones de veces, las razones se habían vuelto recuerdos difuminados, sin yo poder comprender cómo me fui a dormir cuando tenía tantas cosas que hacer... pero bastaron menos de veinticuatro horas para que el tiempo volviera a agarrarme de la mano tan fuerte, que ni ganas tuve de zafarme. Y ahí estaba de nuevo: la flor de la tristeza sentía de nuevo la luz que la alimenta, y las lágrimas me anegaron los ojos. Me sentía sin ganas de nada, tal como antes. No sé cómo pude vivir tantos años así. Y poco a poco se me fue pasando, había distractores muy entretenidos, pero sabía que una vez estando sola, iba a romper a llorar; en la calle quizás.

Y se acercaba el momento en que ninguna persona iba ya a hacerme reír, a decirme que yo era la mejor, a hacerme enfocar la mente en esas cosas que momentáneamente me hacían olvidar que me estaba trizando por dentro. Y así estaba como si nada, asumiendo completamente que hoy era un día de soledad como tantos otros, en los que es normal que me sienta tan mal, cuando el Sol me encandiló el corazón, cuando en la flor de hielo se derritió el que cubría a El Pétalo de la Esperanza, ese que todavía estaba vivo, pero durmiendo tan profundamente, que parecía muerto.

Y así puedo sobrevivir un día más...

Tregua

2009-03-09T22:31:00.000-03:00

Tenía mucho miedo de escribir. Creo que aún en algún recóndito sitio de mi alma queda algo de ese miedo, que se aferra a la incertidumbre, aunque la lógica matemática y la experimentación científica quieran hacerle creer otra cosa. Se alargó el plazo, quisiera huir para siempre. Necesito hablarlo con alguien y resulta que no puedo contarle a nadie. Realmente y sin exagerar, no soportaría que alguien lo supiera. Mentira, hay alguien que sabe, que en mi lugar estaría aún más asustado que yo. Intento relajarme, dejar que el tiempo pase, no hay otra solución.

Pero hoy, precisamente hoy, las preocupaciones creadas por mi mente pasaron a segundo plano -quiero dejarme creer que mi atención mental es directamente proporcional a la realidad-. Hoy otra vez necesito. Quizás sea más entendible que las presiones típicas de cuantos se han aventurado en este camino suelen ocasionar este tipo de cosas, que el tiempo estirado hasta lo más que se pueda aún así no deja cabida para las cosas menos importantes. Me doy cuenta de que lo más trascendental es menos importante y lo del momento cobra la importancia de toda una vida. Y sigo siendo la misma, necesitaré más tiempo que el resto, me demoraré más, sufriré más... y justamente yo ya no quería sufrir más. Sufrir de ausencia... aunque se ve que todo estará dispuesto para tenderme una mano, está esa parte de mí a la que no puedo llegar ni yo. Sufrir de ausencia... yo no sé sufrir de eso. No sabía estar acompañada y ahora no sé estar sola. Tengo miedo... tengo miedo de que estas lágrimas se repitan más veces de las necesarias -yo creo que ni siquiera son necesarias-. Me gustan estas lágrimas, me hacen sentir mejor. Será porque su razón de ser es diferente a la que yo conocía.

Me siento tan feliz, tan afortunada de poder amar así, en absoluta libertad... a veces quiero perderme en ese amor, de verdad disolver mi identidad contigo, el tú y el yo hacerlos una sóla cosa, que se abracen nuestras almas y se hagan una sóla. Ya perdí la cuenta de cuántas veces he llorado porque ya te extraño demasiado. Quiero encontrar el punto exacto en que pueda necesitarte con un límite fijo, sin miedo a caerme hacia lo enfermo. De todas formas me gusta llorar por ti, no sé muy bien todavía por qué, como tampoco sé cuál es la razón de mi esporádica necesidad de necesitarte sin lógica aparente. No es simple costumbre, es algo más... amor, qué simple respuesta. Una sóla palabra no puede encerrar tan inmenso significado, tantas sensaciones diferentes... aún estoy aprendiendo, y cada vez descubro que todavía me falta ordenar muchísimos cabos sueltos en mi orgullosa cabecita. No me apuro, el tiempo pasa y no obliga a nadie a ir a su mismo ritmo. Contigo se hace más fácil dejarme caer aunque no entienda bien aún por qué te quiero tanto, por qué siento la necesidad de tenerte conmigo, por qué te extraño tanto. Es como si me estuviera muriendo de sed de ti. Y no es que demande más tiempo, más atención... sabes que yo no hago eso, es simplemente que esto para mí es algo tan maravilloso, tan inexplicable, tan mágico, que quiero que sepas todas las cosas lindas que me están pasando en el corazón, por ti, cosas que jamás habría podido imaginarme siquiera. Esta necesidad de verte, de sentir que tus ojos me están mirando, de escuchar tu voz, de que me abraces... cada segundo contigo, desde que llegas hasta que te vas, es una cúspide de felicidad perpetua. Me gustaría saber los momentos exactos en los que piensas en mí, para experimentar esa felicidad por el segundo que dure mi imagen en tu mente.

Te amo de una forma que es tuya, con una fórmula que no podré repetir nunca más. Si algún día me faltas, en mi alma quedaría una cicatriz gigantesca, recuerdo imborrable de lo más hermoso que he sentido en toda mi vida. No sé si puedo decirte que no quiero que me dejes nunca, no sé hasta qué punto eres mi reflejo, no sé hasta dónde es aceptable confesar. ¿Cuánto tiempo tuvimos el ¡te amo! acurrucado en la garganta sin atrevernos a despertarlo? Son historias que van apareciendo con el tiempo. El tiempo es mi amigo, siempre que no me obliguen a darle la mano. Y recorrerte con la mirada, centímetro a centímetro, célula a célula... en eso podría pasarme la vida entera. Un beso ultrarrápido me deja una sensación de vacío, de tristeza... de que me quedaría contigo hasta que el tiempo se detuviera, de que aún hay tantas cosas por hacer, tantas cosas que decir, tantas cosas que aprender, que descubrir, que contar, que confesar... o quizás debo asumir que, tal como todos los mortales enamorados que ni se lo cuestionan, simplemente te extraño porque sí. ¡Te extraño tanto...! ¡Hay tantas cosas que tú no sabes...! Estas lágrimas por ejemplo. Son de desesperación, de que me obligan a ir rápido y yo necesito sólo un momento, un instante de ti para inyectarme de vida. Porque si tú eres mi amor también eres mi vida, y me colma de rabia que no pueda ni siquiera escuchar tu voz, un sólo abrazo tuyo... un segundo, que aparezcas aquí y puedo sobrevivir un día más.

Yo creo que ni yo puedo imaginarme cuánto te amo.

Huiothesia

2009-03-01T22:58:00.000-03:00

Hola, Elven/Francisco -sí, seguramente no te llames así, pero me habría encantado-. Soy tu mamá, aunque quizás no me conozcas. Te entiendo si fue por tu propia decisión, pero déjame contarte la historia real, que aunque por orgullo digas que no quieras, sé que en el fondo te mueres por saber.

Pedí que te lo dijeran, quiero creer que así lo hicieron. Te amo, y siempre te amé, desde muchísimo antes que tú nacieras o existieras, aunque para ti sea difícil de entender o de creer. Siempre fui una defensora de la vida y del amor, de la inteligencia, la libertad y la responsabilidad. Si fallé en una o dos, no me justifico. En realidad no sé cómo abordarlo, porque es una situación con tantas aristas, que por un lado quería morirme y por el otro estaba feliz. Las circunstancias mundanas siempre me estorbaron la vida, esta vez no era la excepción.

Uno de mis grandes sueños era tener un hijo. Todos mis amigos, mi familia y tu papá siempre lo supieron, nunca lo escondí porque para mí era un orgullo sentirme feliz sólo de imaginarme poder engendrar otra vida, nacida del amor, porque además de jurarte que te amo, también puedo jurarte que fuiste fruto del amor verdadero. El sólo hecho de imaginarme tener una personita pequeñita entre mis brazos, que yo llevé durante nueve meses dentro de mí, y saber que era la fusión perfecta del amor, que yo y la persona que más amo nos habíamos convertido en una sóla vida. Era un pensamiento mágico, lleno de amor y esperanza. El hecho de que yo no te haya criado no significa que contigo no sentí nada de eso. Verte fue aún más hermoso que en el mejor de mis sueños. También fue fuerte la tristeza de no poder tenerte conmigo. ¿Cómo no iba a querer verte crecer, verte dar tus primeros pasos, oír tus primeras palabras? Pasar horas mirando cada centímetro de tu carita... no pude hacerlo, pensando con la mente fría, sé que me entiendes. Que mi vida tenía marcado otro rumbo, que tenía otros planes en los que tú siempre estuviste, pero no cuando te hice llegar. Me arrepiento, pero no de ti, sino de lo que te hice vivir. No sé si te habrás preguntado quién era tu mamá biológica -no voy a decir verdadera mamá, porque la mujer a quien hoy llamas mamá de falsa no tiene nada-. Pero, pensándolo bien, si no hubiera sido así, tú no existirías. No me imagino mi vida sin tu existencia. Aunque pienses que no me importaste, cada día pienso en ti, en si estarás bien, porque te amo y me duele mucho, muchísimo, no haber sido capaz de ser una mamá como todas las demás, que de tu boca nunca voy a escuchar un mamá, te amo.

Creo que la decisión que tomé fue la mejor, aunque sí, quizás un poco egoísta. Pensé en ti, nunca habría sido capaz de matarte para terminar con mi problema. Esa idea chocaba por completo con lo que te contaba, con mi sueño de ser madre, de regalar vida, de amar... No te voy a mentir que lo pensé. La desesperación hace pensar cosas feas, ¿no te ha pasado? Pero cada vez que lo consideraba como opción, algo dentro me hacía ruido, me lloraba el corazón. Sin embargo, cuando pensé en la Adopción, el corazón se me adormeció en calma, en paz. Sabía que así podía hacer descansar el amor que desde hacía tanto tiempo cultivaba por mi futuro hijo sin dañarte por lo tonta que pude haber sido. Hoy agradezco haber sido tonta, existes tú.

Tengo mucho miedo de que no entiendas mis palabras, de que no me creas, de que lo hago simplemente para que no me tengas rencor, porque la culpa me corroe la conciencia. Sólo puedo prometerte que nada de eso es cierto. Sólo quiero que sepas que mi amor por ti existió desde antes que yo ni siquiera pensara en quién me gustaría que fuera el padre de mi hijo, tu existencia siempre descansó en el colchón de amor más denso que pude construir. No me voy a escudar en mi edad, porque a los quince, diechocho o treinta, te habría amado de la misma forma. No te voy a decir entiéndeme, estaba empezando a estudiar, tenía toda una vida por delante, porque tú eres toda mi vida por delante. Tú llevas mi sangre, tú vas a continuar mi historia, siempre bajo los papás que te han cuidado y amado y a los que nunca debes reprochar nada. Yo por amor te traje al Mundo, y por amor te cuidé nueve meses, te canté, te protegí y te defendí cuando fue necesario, y tus papás por amor quisieron continuar mi misión cuando yo quise que ellos te regalaran la vida que yo no podía darte. ¡Qué más habría querido yo...!

Ama a tu mamá, siempre, porque la única diferencia entre ella y lo que habría podido ser yo es que yo te tuve nueve meses dentro. Y sería todo. Ella te ha cuidado cuando has estado enfermo, te ha consolado cuando llorabas, te ha enseñado las cosas que ella cree que deberías saber, y todo siempre con el mismo amor que hubiera tenido por un hijo biológico. El embarazo es un detalle que no hace ninguna diferencia. Nunca lo olvides, ella te ama tanto como te amo yo, y ha sido contigo como me habría encantado serlo a mí.

Si quieres conocerme, si quieres conversar conmigo cara a cara, siempre te voy a estar esperando. No pretendo que me digas mamá, ni que seamos amigos... simplemente, aunque no sepas por qué, si algún día quieres verme, no dudes que yo también voy a querer. Ahora, si de todas formas no quieres saber nada de mí -seguramente, con lo mala que soy explicando lo que siento-, lo entendería y lo aceptaría, porque yo quiero lo mejor para ti, y si sientes que yo soy algo malo en tu vida, no me importa, sólo quiero que seas feliz, y que sepas que te amo porque eres mi hijo, no me importa qué edad tenía yo cuando naciste ni quiénes te regalaron incondicionalmente lo que yo en ese entonces no podía entregarte.

Siempre estás en mis pensamientos, eres lo que más amo en mi vida, junto con los hijos que quizás tenga ahora. Lo que más me importa es que seas feliz, y que creas en tus papás, en que te aman porque tú eres su hijo. Yo también te amo porque eres mi hijo, y estoy muy agradecida de que tus papás te hayan entregado esta carta, aunque quizás para ellos sea difícil y les de miedo que te enojes con ellos. No tienes razón para eso, dales la certeza de que los amas y que nunca pondrías en duda su amor por ti.

Tú fuiste la realización de uno de mis mayores sueños, de lo más dulce de mis fantasías, fuiste mi amor hecho físico. No sé cómo llegar a ti, no sé cómo decirte que mis pensamientos están contigo sin que te sientas invadido por alguien a quien quizás le guardes rencor. En realidad, no estaba preparada para hacerte feliz. Tenía en mí todo el amor del Mundo para regalártelo por completo a ti, me encantaría que eso hubiese bastado para quedarme para siempre contigo. Pero otras cosas que en este momento me parecen ridículas, como la universidad y la plata, me boicotearon el amor, haciéndome recordar que de sentimientos no se vive y menos aún se puede hacer vivir a otra persona. Tengo mucha rabia, conmigo y con la gente. Con todo, menos contigo y con la gente que te ama de verdad. Les estoy eternamente agradecida, porque lo hicieron sin ningún interés, siendo que no tenían por qué hacerlo. Tú también piensa que el ser adoptado es un regalo divino, porque hubo dos personas que aún sin tener nada que ver contigo, te amaron sólo porque sí, y te convirtieron en su hijo. Recuerda eso cada vez que pierdas la esperanza.

Te amo, y espero que siempre seas feliz. Para siempre.

Supongo que algo así escribiría.

Soy Humana

2009-02-25T19:13:00.000-03:00

Ahora sí se me hicieron tierra las razones. ¡Tengo una angustia tan grande en el alma...! Es tan grande como siempre, sólo que pensé que ya no la sentiría nunca más -o se demoraría mucho más en aparecer-. Pero es una angustia extraña, distinta, que no me molesta sentirla, pero necesito el espacio para vivirla, para llorarla. ¿Será que se me acabó la soledad? Que de todas formas el mundo sigue a la misma velocidad, esa que me vuelve loca... creí haber cambiado, ahora me miro al espejo y soy exactamente la misma que se quedaba horas mirando el techo tratando de descifrarse el alma, la misma que recibía todos los reproches del mundo por no hacer nada, la misma que no encontraba otra alma dónde llorar sin miedo a ser juzgada. O tal vez sea que la necesito. Ahora. Simplemente porque sí, porque siento cómo se me resquebraja la piel cuando el cuerpo se me hace pequeñito para tanto amor... ¡Y no quiero necesitar! No quiero pedir, no quiero exigir... no quiero admitir que necesito un abrazo... ¡pero tengo tanto miedo...!

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.

¿Qué importa? Nada, si yo
no sé reír,
no sé sentir.

Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
yo quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé,
no sé ni cómo explicar
que sólo puedo llorar,
que necesito la paz
que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca,
que te da la razón,
ven, cuéntame aquella historia
de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.

Sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.

Quiero sentir algo y no sé por dónde empezar,
yo quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
yo quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé,
y no sé ni cómo explicar
que sólo puedo llorar,
que necesito la paz
que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca,
que te da la razón,
ven, cuéntame aquella historia
de princesas y amores
que un día te conté yo.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
y no sé ni cómo explicar
que sólo puedo llorar,
que necesito la paz
que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca,
que te da la razón,
ven, cuéntame aquella historia
de princesas y amores
que un día te conté yo...
que un día te conté yo...
que un día te conté yo.

¡Cuánto...!

2009-02-22T22:36:00.000-03:00

Y siento que quiero llorar de nuevo, llorar mucho y hasta gritar, aferrarme a la almohada y ahogarme en lágrimas, drogarme por completo de la cabeza a los pies en la desesperación de hacer físicos los sentimientos, las emociones y los deseos en lo prehistórico y cavernícola de la primera acción del ser humano: llorar. Y no sé si hay un porqué en mis ganas de llorar; hay razones -mientras más pienso, más aparecen-, pero no creo que haya una en específico. Quizás conmigo todo es así, siempre tengo una historia que contar tras mis reacciones, y no puedo resumirlas porque siento que mutilo mis sentimientos al reducirlos a una sóla frase.

¡Qué ganas de tenerte aquí ahora...! ¡Qué ganas de poder cerrar los ojos y sin vergüenza, sin miedo, confesarte cuanta cosa se me pasó por la cabeza mientras mis ojos devoraban las historias que dejé que me contaran...! Es cuando pasan los días que me doy cuenta de Cuánto aprendo, de cuántas cosas hay en el Mundo que no dejan de sorprenderme, de que la soberbia se me va al piso cuando no hay nadie a quién impresionar, cuando gracias a la Vida, gracias a nosotros, dos personas se encuentran y simplemente se aman. Y de simple no tiene nada, por más que quise nunca pude llegar a vislumbrar lo que podría haber sentido cuando los sueños se hicieran realidad, cuando de veras alguien me dijera te amo y me prometiera que nunca se cansaría de decirlo, lo que pasaría si abrazara a la Vida y simplemente me dejara llevar confiando en el plan de la Diosa, en el Amor que en este momento se me hace agua en los ojos. Algo me dolió en la nariz y la vista se me volvió nubosa. Necesito ordenarme un poco, volver a saborear los momentos deliciosos que el tiempo me ha regalado, con calma, que el tiempo se me hace muy rápido para sentir...

Aprendí hace muy poco que nunca puedes estar seguro, de que no sabes con qué palabras pueden hablarte, hasta qué punto pueden llegar a amarte, de qué forma pueden llegar a tocarte, cuidarte... y uno por su parte no sabe qué ni cuántas cosas aún están dormidas en nuestra alma, de qué forma podemos llegar a responder, hasta qué punto llegar a sentir... yo no quiero equivocarme, pero cada vez que doy un paso del que alguna vez temí, me doy cuenta de que hice lo correcto y de que estoy lista para el siguiente. Pero ese último es mi error, y lo reconozco aunque no lo sienta. Soy yo misma la que me digo más adelante entenderás. Por suerte mi alma no está sola, tiene una Madre que nunca la abandona. Ella me da el tiempo necesario, las herramientas suficientes siempre y cuando yo confíe en Su sabiduría. Y no es condición de Ella, son las condiciones de mi limitación humana. No nado contra la corriente, estoy flotando y dejándome llevar por la dirección del agua. Durante siglos ha sido así, ¿quién soy yo para cambiar lo que no alcanzo a entender? Confío en el pincel que trazó los cursos del agua, confío en la sabiduría de lo que creó el agua y en el Amor que me regaló este río. Y gracias a esa confianza, a ese amor desinteresado y entregado, que el río corre a mi propio ritmo... y así soy feliz.

Hoy uno la palabra amor a otras que con las que no siempre me encajó bien: soledad, necesidad, vida, tristeza, confianza, paz, sexo, libertad... hoy puedo sentir el Amor en todo eso, puedo verlo, lo voy descubriendo a medida que lo vivo, porque tengo a alguien que también se permitió vivirlo conmigo.

Y aún así, ¡qué ganas de ser aún más sincera...! De a veces ser simplemente la mediadora física entre mi alma y la tuya... ¡si pudieras ver dentro de mí Cuánto Te Amo...!... y hay tantas palabras que se han quedado guardadas, tantos momentos quizás desperdiciados, cuando siento que es el momento de que nuestros corazones se entiendan perfectamente, pero aún así... no sé, me acostumbré a no hablar, ¿qué puedo hacer? Lo intento, a veces puedo, pero siento que será difícil... pero lo voy a hacer, ¡estoy aprendiendo tantas cosas, y tan lindas...! Que puedes decirme lo mismo y hacerme lo mismo que podría hacer o decir cualquier persona, que puedo recibir de ti algo que ya conocí antes, ¡pero tú lo transformas en algo tan especial, tan nuevo, tan diferente...! ¡Son tantas las cosas que me has dado y que yo nunca me imaginé...! ¡Has despertado tantas cosas en mí y que yo no conocía...! ¡¡Me desespero al no saber cómo decir Cuánto Te Amo...!!

Sin fin

2009-02-04T23:18:00.000-03:00

Sin objeto. O sin final. Es por la primera, pero a mi estúpido corazón se le ocurrió sentir la segunda. Por una fracción de segundo.

Las decepciones son siempre iguales, y no sé para qué, con qué objeto sigo escudriñando una vida que nunca quiso compartir la mía. Debería prestar más atención a la vocecita loca que tengo en la cabeza, quizás no para entender, sino de pura curiosidad. A ver con qué chanterío me sorprendes ahora. Quiero saber qué será lo que esta vez tienes para hacerme pedazos el corazón, para hacerme llorar de nuevo. Sí, en realidad es de pura curiosidad. ¿Me subestimo? Quizás sí. Yo no creo en el olvido, pero en teoría digamos que olvidé. A mí me conviene creerme la hipótesis sin comprobarla, la investigación es un proceso doloroso y en el que de verdad creo que el caos es el protagonista. La hipótesis por sí misma no está mal. Y entonces ahora cuando de nuevo te apareces -y vuelves y vuelves y vuelves, y volverás quién sabe hasta cuándo- otra vez como estúpida me sorprendo. Quizás porque se me olvida. Y me sorprende más el recuerdo.

¡Qué mierda de gente hay en el Mundo...! Y veo tu cara y no puedo entender cómo pude amarte tanto. Por algunos instantes sí lo entiendo, pero no mantengo la estupidez por más de un segundo. Lágrimas imbéciles, quizás sea porque no puedo entender cómo hay gente tan inútil en el planeta... y otras tan tontas como para llorar por ellas.

Sin Muerte

2009-01-20T23:51:00.000-03:00

Breve y preciso. Sí, como si no estuviera escribiendo yo.

Cada te amo es una descarga eléctrica al corazón, cada segundo contigo es inevitable pensar en que ojalá nunca tuvieras que irte... contigo dejo de luchar por un ratito; contigo me doy permiso de entregarte toda mi vida, todo lo que soy; contigo me dejo pensar en que eres todo lo que tengo, que sin ti no soy nada y tantas otras estupideces que se suelen escuchar por ahí. Contigo me doy ese derecho, tú me das esa libertad.

Me dan unas gigantescas ganas de llorar cuando me detengo a pensar en cuánto, cuánto te amo...

Más que Nunca

2009-01-10T13:03:00.000-03:00

Sentía que el odio crecía en mí, de una manera desconmensurada. Se hacía cada vez más y más grande, no sabía si estaba hirviendo o helado como un témpano, pero apretaba las costillas, no me dejaba respirar, no me cabía adentro y me daban ganas de gritar, de llorar... de quedarme sentada sin hacer nada.

Estos últimos días han sido la felicidad suprema, la máxima expresión de la alegría era yo misma. Me creí el cuento de que nada podía hacerme caer de nuevo, nunca más, para siempre. Aún lo creo. Estoy sentada con los pies colgando al abismo, pero sin peligro de caer... sin siquiera llorar. Hoy eres para mí uno de los pilares fundamentales de todo lo que siento, y si es por ti que no me dan ganas de saltar al vacío, no me queda nada más que agradecer tu presencia. Cuando esto pase, cuando otra vez tenga veinticuatro horas seguidas de plena felicidad, tal vez vuelva a trabajar en ser yo mi razón de vivir. Sin embargo hoy se me fueron las ganas y yo me respeto mis tiempos, si hoy no quiero, no quiero. Sólo sé que hoy estoy aquí, mirando lo oscuro del fondo de la quebrada, hay aves grises, siento la brisa fría de las alturas... me acuerdo de cuando casi, casi, me lancé... y hoy sólo puedo pensar en que no lo hago gracias al ti... ojalá no sea así, o sea, más bien confío en que no es así, pero me perdono de que hoy no tenga cabeza para razonar con más inteligencia.

Ayer sentía tanto, tanto odio, tanta rabia, estaba tan desesperada, que mi alivio de pensar en ti de pronto se me convirtió en necesidad. Necesidad de esa que no me gusta, ni en mí ni en nadie. Me puse a pensar en lo aliviador que sería un abrazo tuyo, un te amo de esos que suelen darme ganas de llorar. Necesitaba llorar de odio y me espanté al darme cuenta de que sin ti tal vez no podía. Ultimamente sólo tú me revuelves las emociones, y no hay cosa que odie más que la dependencia, pero ayer fue... un ataque de locura, de necesidad. Me imaginaba que llegabas, que escuchaba tu voz, que de pronto iba a voltearme y ahí ibas a estar tú. No era imposible, pero en mi desesperación de repente caía en la cuenta de que no tenía que necesitarte, y después de nuevo al odio y la rabia y te necesitaba todavía más. Pensé en llamarte, pero no lo hice, tanto por orgullo como por humildad, porque otra cosa que odio es pedir, exigir... aún cuando sabes que la otra persona también te ama, es algo que nace de mi hipersensible sentido común de no molestar. Tal vez por eso también odio que me molesten con cosas que no me importan. Pero ayer no podía, no tenía cabeza para pensar en otra cosa que en que estuvieras conmigo, físicamente, aunque con lo que yo siento suele bastarme. Algo de cordura me quedaba, por eso no te llamé.

No se me iban las ganas de verte, me estaba volviendo loca de odio. Me estaba volviendo loca de gritarte ¡te amo!; por lo menos cuando lo pensaba, podía respirar más tranquila. Me senté en la ventana, por lo menos dos veces cada hora, por un par de minutos, mirando a la calle, viendo a la gente que pasaba, viendo a los autos que pasaban, viendo a los trenes que pasaban... todo pasaba y tú no. Salí también, me agarré de los barrotes del enrejado, esperando verte aparecer. Habría dado lo que fuera por verte llegar... te necesitaba, simplemente ayer te necesité Más que Nunca. Casi literalmente, si volteaba, veía ese abismo oscuro que me llamaba a no salir nunca más; necesitaba mirar hacia afuera, pensar, creer que ibas a llegar... pero pasaron las horas, pasó el Sol y pasó todo el día y nunca, jamás llegaste. Nunca te necesité tanto como ayer. Nunca te amé tanto como ayer. Te necesito porque te amo; no estaba completamente loca, pero si apenas podía agarrarme a la cordura, gracias a los Dioses que estuve trabajando en eso cuando nada parecía ir mal.

Se iba apagando la luz de cielo y quizás ya no me quedaban ni fuerzas para odiar; ya te iba necesitando menos. La Luna estaba casi transparente, y gigantesca. En mi mente le saqué la madre que no tiene, sin culpas, Ella es como yo y sé que me entiende, pero necesitaba odiarla un rato, y como simple mortal hacerle la misma pregunta que tantos: ¿por qué?. Y ni sé por qué, pero sé que ya voy a saber por qué... o quizás nunca sepa, lo que sí Le prometo es aprender.

Me llamaste mucho, muchísimo después; el tiempo se me hacía eterno. Me derretí de amor al escuchar tu voz, por un instante volvía a ser la que me gusta ser. Y quise contarte todo, cada palabra, decirte cuánto te había necesitado hoy, enumerarte infinitamente cada instante que quise que llegaras, cada vez que quise llorar abrazada a ti, cada momento que por ti no quise dejarme caer... pero no, otra vez el sentido común: no debo necesitarte, ni a ti ni a nadie.

Y hablamos, y me dijiste eso que me hizo quedar colgando de un hilo de telaraña, que me hizo querer saltar a ese abismo, te lo juro... que fuiste, que estuviste allí y yo no te vi, que sí llegaste, que estabas ahí, a un paso de mí cuando yo más te necesité... que mientras yo puteaba a la Luna, ella se reía de mí, porque fui la mujer más tonta del Mundo ayer, cuando todo me salió mal, cuando odié Más que Nunca, cuando ya no me quedaban fuerzas, cuando sólo quería que tú estuvieras conmigo... y te amo, Más que Nunca, cuando nunca antes había tenido tantas ganas de llorar, tanto odio dentro de mí, tanta rabia... perdóname si te quiero más de lo que debería, si estos días voy a necesitarte demasiado... no me gusta estar así, lo siento...

Y hoy eso que tanto me hizo necesitarte ayer se esfumó en un instante con tu presencia. Yo lo sabía, por eso te necesitaba... y, realmente, sería todo. Ni siquiera puedo recordar bien esos sentimientos, te prometo que me suenan estúpidos si vuelvo a leer todo esto, peor aún si tengo que decírtelo de frente. Hoy hasta para mí suena muy simple, muy tonto.

All my agony fades away when you hold me in your embrace...

Impermeable al Dolor

2009-01-08T18:52:00.000-03:00

No lo aprendí de ti, de eso estoy segura. Me lo enseñó una canción; esa mujer que es vivo reflejo de la Diosa que me hace amar; ese príncipe esquivo que, si no me miró, me hizo avanzar; esa persona que con sus te amo hace eco dentro de mi alma en fiesta. Mide tus palabras, cada una, que a él le creo; a ti, no.

Y lo impermeable no es coraza, esa acaba por doler de todas formas. No, hoy por fin tengo esa luz que tanto busqué, la soberbia estaba amoldada al Secreto que descubrí no gracias a ti. Que el trocito de decepción que me queda no alcanza ni siquiera para hacerme llorar, ni para que tus falsos te amo le quiten el lugar a los reales. Ni te esfuerces, a estas alturas ya casi no me importa nada que no me quieras, como alguna vez por tu culpa pensé en dejarme morir. Y de alguna forma, repetir las cosas que has dicho de mí -que ni siquiera eres capaz de decírmelas a la cara- me hacen desaguar la rabia sin daño alguno para mí ni para nadie. Es bonito ser feliz... perdón, se me olvidaba que tú no conoces ese concepto. Y es eso, si a veces no te entiendo es porque se me olvida que no quieres esforzarte en ser feliz. ¿Tú crees que para mí fue fácil? ¿Tú crees que para mí fue fácil? En realidad tú no crees nada. Ni te lo imaginas, porque tú nunca quisiste ver el dolor que yo tenía adentro, que cuando te enteraste me hablaste con esa voz dulce que hoy sí me hace llorar, de rabia, de odio, porque odio escuchar tu voz, odio verte, por mí no te veo nunca más; por mí, desapareces de nuestras vidas, para siempre. Yo ya no te necesito; por último alégrate de la suerte que tuviste, de que de ti aprendí poco y nada.

Ya se hace más fácil ignorarte, gritarte, dejar de esconder mi rabia. Y me da más rabia que la peor parte se la lleve alguien que no conoce lo que yo sí. Me gustaría ser yo la que tuviera que llevar todo ese peso, soy Impermeable al Dolor. Soy totalmente a la inversa de ti, y tú no te metes con la gente que yo más amo porque en tu cara te grito que ni me importa si me quieres, si me hablas, si te mueres... te heriría más el orgullo que el corazón, pero de un tiempo a esta parte la estupidez te domina.

Yo no soy nadie para privarte de tu soledad. No me importa nada lo que pase contigo. Ya no me sirves -si alguna vez me serviste-. Tú solo te convertiste en un elemento desechable en mi vida, y sólo me duele un poquito el dudar demasiado si mi desprecio a ti te duela un ápice.

Nunca había sentido tanto odio en mi vida. Jamás. Tal vez porque nunca había amado tanto tampoco.

Abrázate a mí, y Escucha...

2009-01-03T14:37:00.000-03:00

Nunca fui tan feliz. Nunca fui tan feliz.

Escribí un millón de cosas, pero nada me convenció. Menos ahora que las circunstancias me hacen sentir que necesito hacerte jurar que nunca me harás sufrir. Yo te creo.

Te amo, Alejandro.

Again

2008-12-18T21:40:00.000-03:00

Y no dejo de maravillarme, a cada momento, todos los días. ¿Significa eso que voy a pasearme por aquí más seguido? Tal vez... Ya lo dije, pero repito que esto es para mí algo completamente nuevo, es una paz y una felicidad que no conocía, es... simplemente que me siento andando en las nubes, que me gustaría saltar por la ventana y dejarme llevar por el viento... sí, estoy tan feliz que ni yo me lo creo.

Sólo quiero esperar un poco más, un poquito más... si ya lo digo de forma espontánea y sonrío al darme cuenta, falta poco para abrir la ventana de par en par y gritarle al Mundo lo que siempre he tenido que susurrar a escondidas.

Apareces tú

2008-12-16T22:10:00.000-03:00

Pensé que me iba a demorar un poco más, pero tengo algo a la altura del diafragma que me está quemando y todo el día se me escapa en una sonrisa tonta... ni me acuerdo cuándo estuve tan feliz.

Ni me voy a esforzar en decir o inventar nombres... falta mucho -¡o un poco!- para eso, ya tendré tiempo de revolver letras o revolver recuerdos para inventar uno nuevo. Y no lo hago ahora porque tal vez nunca deje de darme vergüenza gritar lo que siento. Aunque tal vez debería, después de tantas segundas personas sin especificar o indebidamente obvias, y después de tanto dolor que inevitablemente tuve que causar -sí, me arrepiento-... sí, tal vez debería decirlo sin rodeos, o disfrazarlo, encriptarlo, no sé... pero no deja de darme vergüenza, y es de pura estupidez, la costumbre me ha hecho así.

Y de nuevo tengo algo en qué pensar antes de quedarme dormida... en realidad, a cada segundo. Y digo de nuevo porque lógicamente alguna vez tuve otro nombre en la cabeza, pero que no se malentienda, no es reemplazo; esto, de una u otra manera, para mí es algo nuevo, refrescante, que promete, y ya no tengo miedo. Ya no tengo miedo. Por primera vez en mucho tiempo me siento libre. Y me creo, me prometo que no estoy mintiendo y me creo. No sé jurar ni rogar confianza, me pongo de testigo a mí misma: sé mentir, sé cuándo -me- miento y ahora no -me- estoy mintiendo.

Son muchas cosas simples de las que me maravillo al pensar que este es un regalo que tal vez me demoré mucho tiempo en ver. Y me sorprendo una vez más cuando tengo todo lo que alguna vez pedí llorando al cielo, a la Luna quieta, solemne, imponente y, en apariencia, ajena a mi desesperación. Ella nunca me falla, y de una u otra forma siempre supe que mi petición no se haría realidad como yo en un principio lo quería. Que sirvió, por supuesto, mi Diosa nunca deja nada al azar; esto tampoco. Y confío en mí porque confío en Ella, y no me rebelo ni me enojo ni me pongo triste si no consigo lo que yo quiero de egoísta, de caprichosa... de humana; al final siempre tengo lo que necesito, lo mejor para mí, lo que me hace crecer, aprender... y me gusta cómo lo hace; me gusta lo que estoy viviendo ahora.

Las cosas van evolucionando, y no quiero forzarme ni obligarme... quiero verme desde afuera, quiero dejarme caminar por mí misma, quiero regalarme una sonrisa, quiero contarme lo que me está pasando... de alguna forma, siento que estoy tomando el papel de mi propia madre... o de mi propia Diosa. No quiero enseñarme, quiero dejarme aprender; quizás equivocándome, por mucho que quiera evitarme sensaciones amargas... es la única forma que tengo de aprender, y siento que crezco cuando me doy cuenta de que es necesario, que no hay otra forma de hacerlo, y después de quejarme tanto de las reglas impuestas, esta puede parecer otra, pero es una regla natural, y estoy segura de eso cuando la acepto, y me hace feliz.

Me siento más feliz que nunca, y siento que puedo ser aún más feliz. Hasta hace poco me estaba quejando del aprendizaje anterior. Ya aprendí todo lo que tenía que aprender sobre esto, ¿y ahora qué?. Me empezaba a hacer mal sentir que había llegado al tope de mi vida... no era posible, tenía que haber algo más... y aquí estoy, feliz de empezar un nuevo aprendizaje, y no sola, como el anterior. Es un aprendizaje diferente -a Esta no Se le escapa nada- y estoy renovada de vida, fuerza y amor para seguir caminando. Me encanta, me fascina, adoro que este por fin sea de a dos y no de a uno.

Me entrego a lo que sea. Con esta sonrisa sincera me siento capaz de todo. Necesitaba algo así para remediar cuanta estupidez hice este último tiempo, para dejarlo atrás sin culpas, el arrepentimiento no sirve de nada; el amar en lo que te has convertido después de lo que sea, te confirma que aprendiste. Y si tuviera que vomitarme el alma de nuevo, si tuviera que llorar noches enteras otra vez, si tuviera que volver a hacer cualquier cosa de la que alguna vez creí arrepentirme, por llegar de nuevo a este destino, a lo que hoy soy, lo hago. Amo lo que soy, lo que he aprendido y mi entrega a mi Diosa, a la vida y al amor -esa es mi santísima Trinidad.

Gracias por estar ahí, para mí. Aunque todavía no aprenda a dejar de ser tan tonta. Te quiero.

Me he prometido pedirme perdón,
me he confesado con mi corazón,
me he enamorado de todo mi amor,
me permití decirle al miedo adiós.

Y de repente Apareces tú,
mientras me hablas, hago que estoy dormida,
te mentiría si negara hoy
que desde entonces sólo sueño contigo.

Tú entiendes mi silencio, sólo tú
conoces mis secretos, sólo tú
comprendes cada gesto, sólo tú.

Me ha sonreído el espejo hoy,
me he decidido a levantar la voz,
me he despedido mis fantasmas hoy
y me he gustado tal y como soy.

Y de repente Apareces tú,
mientras me hablas, hago que estoy dormida,
te mentiría si negara hoy
que desde entonces sólo sueño contigo.

Tú entiendes mi silencio, sólo tú
conoces mis secretos, sólo tú
comprendes cada gesto, sólo tú.

Y yo sólo quiero entregarme,
comprenderte y cuidarte,
darte mi corazón.

Quiero que llegues a ser
mi alma y mi intención,
mi vida y mi pasión,
mi historia de amor.

Tú entiendes mi silencio, sólo tú
me subes hasta el cielo, sólo tú
eres mi alma y mi inspiración.

Referencias

2008-12-03T12:23:00.000-03:00

No me acuerdo qué me había tocado ser, no me acuerdo qué decía ese papel ni dónde lo tengo escondido, pero me acuerdo de ese día como si fuera ayer. Como si fuera hoy. Y hoy se repite la misma fecha, y el sentimiento es bastante parecido, si es que no es el mismo. Hace exactamente un año... ¡avancé tanto...! -sí- ...y ahora retrocedo, escapo, corriendo... quizás con la vista atrás.

Vuelve a ser mi cumpleaños
y en mi mesa habrá dos platos
aunque sepa que esta vez tú no vendrás,
sólo quiero de regalo
dar la vuelta al calendario
para que estos años pasen hacia atrás.

Cumpliría un año menos
y al soplar, daría fuego
a las velas que pusiste en el pastel,
tras Inviero vendrá Otoño,
tras Septiembre vendrá Agosto
y mañana será un poco más ayer.

¿Para qué quiero palabras
si ya no te canto a ti?
¿Para qué quiero mis labios
si tus besos los perdí?
No quiero mis primaveras
si no crecen tus violetas,
desde hoy creceré hasta que nací.

Volveríamos al día
más feliz de nuestra vida
y otra vez sería la primera vez,
a mis ojos volvería
cada lágrima caída
sobre telegrama urgente de papel.

Las noticias contarían
que las balas regresaron
a esas armas que apuntaron a matar,
volverían a la vida
las voces que disentían
y con ellas, algo más de libertad.

¿Para qué quiero palabras
si ya no te canto a ti?
¿Para qué quiero mis labios
si tus besos los perdí?
No quiero mis primaveras
si no crecen tus violetas,
desde hoy creceré hasta que nací.

¿Y para qué quiero yo el aire
si tu aliento no está aquí?
¿Para qué quiero mis manos
si no te tocan a ti?
No quiero mis primaveras
si no crecen tus violetas,
desde hoy creceré hasta que nací.

Creceré hasta que nací,
desde hoy creceré hasta que nací...
desde hoy creceré hasta que nací.

Amor

2008-11-05T19:08:00.000-03:00

No me importa mucho si me hago entender o no; ahora me doy cuenta que he atraído lo que me hace bien, y la proporción me favorece de tres a uno.

A pesar de ser la que tal vez menos palabras dijo, que menos verbalizó el corazón, se sintió. O lo sentiste. Me he reprimido un tiempo, me he abstenido de que el tú esconda tu nombre. Sí, no estaba demasiado segura de querer hacerlo, pero ahora no me incomoda para nada. Y supongo que puedo exigir un poquito de comprensión, ¿cuántos tú tienen su nombre oculto? Y a pesar de ser de lo que con más dulzura hablo, a veces me molesta abstraerme tanto de lo real. A veces necesito lo real, tal vez ese es tu papel: mantenerme de pie en el suelo. Y si no te digo que te quiero es porque no me siento merecedora de sentir algo por ti. No porque yo sea mucho para eso, al contrario. Sí te quiero, pero tengo miedo de que el te quiero se transforme en un te quiero al pronunciarlo, que se note mi necesidad, mi inconsciente-consciente aprovechamiento de causa. He tratado de averiguar el por qué de mis reacciones, de por qué te busco si a la larga me llega a dar miedo verme de nuevo a tu lado, de por qué soy capaz de olvidarme por completo de ti cuando se vuelve a tocar el tema y no me queda más que suspirar resignada y hablar de lo que sí debería olvidar, de por qué ahora me siento vacía de ambas opciones y de por qué hay veces en que la cabeza me estalla de confusión. ¡Que hay tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuestas...!, dijo la mujer que en este momento canta Perdida. No sé qué quiero, no sé hasta dónde voy a llegar, no sé hasta cuándo seré capaz. Y la moral y las buenas costumbres son mi lección del día, y me resuena en la mente el si hay dudas de conciencia, abstraerse de decidir. Y lo siento, lo lamento en el alma -tal vez exagero-, señora Etica, pero estoy completamente aburrida y cansada, harta de abstraerme, reprimirme, pensar y no hacer nada. A estas alturas, prefiero hacer lo incorrecto que abstraerme de decidir. Tal vez después tenga consecuencias con las cuales lidiar, y eso me dará para escribir, para pensar y para entretenerme un rato con algo real. La vida se me volvió etérea y conmigo superflua y días transparentes, encargo el tedio. Una lástima que haya sido persona el motivo de mi diversión, pero tampoco es del todo así y cállate, conciencia, que si ya no te oí una vez, ahora puedes desistir de convencerme.

Lo que siento siempre ha sido real, y nunca he mentido, y aunque parezca que me escudo de la responsabilidad detrás de la herida sobre gasa, sabéis que es cierto.

Y tal vez, por qué no, algún día... aunque a veces siento que esto es lo más estúpido que puedo llegar a imaginarme.

Canción Desesperada

2008-11-01T12:18:00.000-03:00

Me enamoré de ti buscando el Cielo
y desperté agarrada a una ilusión,
ahora eres cenizas de mis sueños,
porque al final, los sueños, sueños son.

Quiero esconderme en ti,
ver que todo pasó,
quiero decirte adiós,
fuiste mi amor.

Dime tu nombre,
tú fuiste un sueño sin cumplir,
veinte poemas
y una historia de amor que ya tiene canción,
pero dime el color
de un momento que te haga feliz
para mezclar tu alegría
y tus lágrimas mías
y ver que el amor es así:
colores que pintan los nombres de amores y a ti.

Tú fuiste un beso eterno en otra vida,
también una poesía sin firmar,
te fuiste de mis sueños tan deprisa,
que mi consuelo fue El Viejo y el mar.

Todo es mejor así,
quiero abrigarme más,
no iré a buscarte allí,
tú ya no estás.

Dime tu nombre,
tú fuiste un sueño sin cumplir,
veinte poemas
y una historia de amor que ya tiene canción,
pero dime el color
de un momento que te haga feliz
para mezclar tu alegría
y tus lágrimas mías
y ver que el amor es así:
colores que pintan los nombres de amores y a ti.

Esta vez sí:
puse tu nombre en la pared,
pude dormir
y así sabrás
que ya estuviste aquí,
te marcharás, te olvidaré;
no volverás, no lloraré.

Por eso dime tu nombre,
tú fuiste un sueño sin cumplir,
veinte poemas
y una historia de amor que Neruda escribió,
pero dime el color
de un momento que te haga feliz
para mezclar tu alegría
y tus lágrimas mías
y ver que el amor es así:
colores que pintan los nombres de amores y a ti.

Te amo. Tal vez sea lo único de lo que estoy completamente segura.

Lo Circunstancial de la Realidad se Convierte en Algo Perfectamente Factible

2008-10-23T22:10:00.000-03:00

¿La patento? Yo la oigo algo sin sentido, pero significa mucho... y más aún cada vez que los hechos me obligan a pronunciarla otra vez.

Las caras conocidas suelen desvanecerse cuando me doy cuenta que no eran lo que mis ojos -o mis deseos- creían. Así caminaba temprano hoy, cuando se me revolvió el estómago al pensar que el rostro que se acercaba a mí me era desagradablemente familiar. Y así es: creo ver tanto cosas que me gustan como que no. Y esta vez, como muchas otras, no fue. Alivio y rápido olvido.

Esperaba como innumerables veces en el mismo sitio y quizás con las mismas personas, esperando lo mismo y con mi misma expresión. De nada, de que el tiempo pase luego, de aburrida y hasta de vergüenza. ¡Y cuántas malditas veces la miré pasar junto a mí y escudriñé en esos escasos segundos cada ventana a ver si, por algún descuido de los Dioses, te volvía a ver...! Y nunca sucedió. Y por más que lo esperaba, por más veces que quise encontrarte, no sabía cómo ni dónde.

Etapa superada, y lo digo con sinceridad. O eso creo. Si miento, juro que no es consciente. Lo juro.

Y pasó otra vez y no se me ocurrió ni mirarla. De hecho ni siquiera la vi llegar. Más gente uniéndose al tedio de esa espera de la que más de medio país se ha quejado. Me moví para no quedar de tonta, para no pasar la vergüenza de que se fuera la que me servía. Y no recuerdo el segundo exacto, pero te vi ahí, a centímetros de mí, después de tanto tiempo... ¡después de tanto tiempo...! No sé de dónde me nacen unas ganas gigantescas de lanzar un millón de improperios al maldito tiempo y al inservible espacio... no sé por qué, no soy rencorosa. Menos ahora que no queda nada. Ahora que estoy segura de que no queda nada. Ahora que quiero estar segura de que no queda nada.

El tiempo se me hizo tan eterno como ínfimo, y después de que llegó por fin la que me servía, ni siquiera pensé en que un pedacito de mi corazón quería quedarse un poco más. No lo oí, y supongo que me arrepentiré de eso hasta la próxima vez, donde juro que sí estaré atenta. Donde me daré permiso de no pensar aunque quizás -¿a quién quiero engañar?- vuelva a ser doloroso.

Lo oí cuando ya no había vuelta atrás, y sólo me quedaba esforzarme al máximo para volverme a grabar tu cara en en la retina, que tu imagen ya estaba borrosa de tiempo y lágrimas. Y creo que lo hice bien: aunque me cuesta un par de segundos, puedo volver a verte.

Me fui pensando en que debería haberme quedado, en que no me viste, en que ya no había nada que decir, ¡en que sería tan feliz...! ...en que no se me puede olvidar que ya no hay nada.

En que sería tan, tan feliz...

En que, ahora que lo sé, soy absolutamente capaz de ir a esperarte al mismo sitio cuando ya te extrañe demasiado. ¡Y yo tanto tiempo sin saber que siempre te acercabas un poquito a mí todos los días...! Y los Dioses seguramente se reunían para reírse de mí, cuando yo Les preguntaba con los ojos llenos de lágrimas que dónde estarías en ese momento... y estabas ahí, a mi alcance todo este tiempo; cuando yo pensaba en qué lugares tendrían la suerte de verte llegar... y ese sitio era justamente al que yo llegaba tantas veces a pararme y esperar con cara de nada.

Tengo el pequeño presentimiento de que hoy soñaré contigo, y que en un par de días ya te estaré extrañando de esa forma insoportable que ya se me había olvidado.

No queda nada. Pero, lo repito: soy capaz de volver al mismo lugar y a la misma hora, sólo para verte.

He retrocedido todo el camino que a duras penas conseguí atravesar y del que tan orgullosa me sentía. Y es ridículo que, a pesar de que quería ver hoy al motivo de mi orgullo, a pesar de que sabía dónde estaba, de que todos me decían lo ví hace un rato, no le vi ni un pelo. Y es aún más extraño que este día que se rió cuanto quiso de mí haya terminado como terminó. ¡¿Entonces cómo?! Necesito... joder, lo peor es que ni eso sé.

Pero hoy sueño contigo. Hoy quiero soñar contigo, por favor. Sí, aunque Os riáis. Lo siento, tal vez no sé arrancarme los recuerdos del corazón... de ese pedacito que gritaba por quedarse y ahora, llorando, me pide volver.